עבור אקספרס המיוחד האלה לקיץ 2021, החלטנו לשלם לעצמנו את הפנים שלנו!

לפיכך, צוות Vapelier הוא שיעביר את הגריל. כך תוכלו להכיר טוב יותר את צוות ה- barjots שמבטיח לכם לפחות ביקורת אחת ביום, בכל יום, כדי לעזור לכם ברכישות.

אנו מקווים שתיהנו לראות את הסרטונים האלה כמו שצחקקנו בזמן שצילמנו אותם!

שיהיה לכולם קיץ טוב !!!

פפגאלו: מארכאיזם לפפגאליזם

בתחילת הזמן, היה כאוס, רעידת אדמה, סערה. ואז הגיע הזמן של פרחים, של חלומות, של אנושיות. בתקופה זו (לא ניתן לתארך בהיסטוריה שלנו) נולד פפגלו במחתרות של הציוויליזציה האבודה של ז'רדאן.

בהיותו ענוג קטן, הוא הפך לאיש חזק על ידי אכילת מולידי השורה השלישית שלו משמאל. הוא כבר לא היה בקנה אחד עם העולם שראה אותו נולד (מקושר לתיאבון הזוועתי שלו), הוא נבעט לאחור ממעמקיו לחיות באוויר הפתוח של הפלנטה שלנו כתמותה בלבד.

הוא אהב את מקצבי השלב והניחן באוזן מוזארית (נספח האואידל שלו מחובר ישירות למערכת הפינוי הטבעית שלו), והחליט לנקוט בכיוון מוזיקלי כדי למצוא את מקומו בעולם הזה.

הוא התחיל בזיקוק, במצב "פאנטום", כמה רעיונות טובים לנגנים העכשוויים הגדולים ביותר. לאחר לחישה באוזנו של:

- ג'רי לי לואיס מנגן בפסנתר ברגליים.

- ג'ימי הנדריקס כדי לגשר על הפער בין בלוז למודרניזם.

- ג'ניס ג'ופלין לעולם לא יעווה שעווה.

- אנדי גיב התספורת שלו בסגנון "רולמוט" וכו '.

כמה שנים לאחר מכן, שד הבמה תפס את גופתו של פפגאלו. מבנה הגוף המרשים שלו (חצי דובי / חצי ארמדילו), מיומנותו המציקה למדי, כמו גם הגודל והפודינג של 12 אצבעותיו (ספציפיות של ז'רדיאן) לא אפשרו לו לבחור את כלי הלב שלו: נבל הנבל.

הוא נפל על גיטרת הבס, וחשב שיהיה קל יותר לנגן על כלי עם 4 מיתרים בלבד. לאחר שהיה חלק מ- Zhu Zhu Pets (היווצרות אוגרים יפנים), הוא הפך לרוכב של מערך צעיר מלוס אנג'לס ונהג באוטובוס של להקת הרוק. לאחר לילה של שתייה, הוא החליט לקחת את ההגה (למרות 12 גרם הדם שלו באלכוהול) כדי להצטרף לדייט השבדי הבא של הרביעייה השטנית.

למחרת, במזל גדול, הפך מקום פנוי לקבוצת המטאליקה הקליפורנית. פפגאלו החליט לשחרר את ההגה, שבאופן מוזר נותר בתוך הבטן שלו (הסיפור לא ברור על פרט זה), כדי לנסות את מזלו. אבל האימפרסריו שלהם אז (מהטמה אוליבר שרלוט) סירב מכל וכל למועמדותו. הוא מצא את נגינתו של פפגאלו מלודי מדי ולא מבוססת מספיק על בד דמוי.

הוא נחוש לעשות את החור שלו מבחינה מוזיקלית, והניח את הבלונים שלו (הז'רדיאנים תמיד נושאים את ערכת הנסיעות שלהם בתוך עצמם) בשטח הגאלי ובמיוחד בבורדו. לאחר שפיטר את כל הכרמים באזור כדי להכניס את עצמו למצב ופינה את כל הכעס שהתבשל בו (הוא אוהב להרוס דברים), הוא הפך לבעלים של ארנב שמח. קונצרט בית קפה המתמחה במוזיקה ניאו-פאזית.

לאחר הופעתו של כוכב חולף, הוא עצר, כמו ספרדי ברטוני, מול שיר עם כותר נבואי: "אני מאוהב בסיגריה". מבלי להתייחס לאחור לערכו של טקסט, הוא החליט לצלול, ישבן תחילה, לתוך סוכריית הסרטן. מרוב עישון כמו כבאי, הוא ירק את ריאותיו (תרתי משמע) במהלך ערב פטריות הזיה במטבח הממסד הצנוע שלו. למרבה הצער, הריח הבוקע מכלי הנשימה שלו הצית את התרנגולות הצלוי (שהיו א -לה -קארט באותו לילה) והבניין נשרף תוך דקות.

המשטרה ניסתה לשים עליו את ידיו לאור 342 ההרוגים באותו לילה. אמיץ לעזאזל והחליט לקחת על עצמו את תפקידו בקטסטרופה זו, הוא ברח.

נגעל, הוא נכנס למצב שינה, בהנחיית הצד החצי-דובי שלו, במשך כשלושים שנה. הוא התעורר על ידי מק"ד מסוים, עם מכות גדולות של זורק להבה באיברי המין (האזור האנטומי הפחות צפוף להגיע לשריר העצבים של המוח אצל הז'רדיאנים), והציע לו להיכנס לדת נגד הסיגריה על ידי קידום איפור. .

ההיסטוריה תגיד לנו אם המערכת האקולוגית המתנפחת תהיה מנצחת, אבל מה שבטוח הוא שכמה שחקנים מקצועיים בתחום הזה נעלמו באופן מסתורי לאחר שהוזמנו לסעוד במסעדה האהובה עליו: הילד הכחול המזוין.