Đối với những chiếc Expressos phiên bản đặc biệt này cho mùa hè năm 2021, chúng tôi đã quyết định tự xử lý khuôn mặt của chính mình!

Do đó, Đội của Vapelier sẽ vượt qua lò nướng. Do đó, bạn sẽ biết rõ hơn về đội barjots, những người đảm bảo với bạn ít nhất một tạp chí mỗi ngày, mỗi ngày, để giúp bạn mua hàng.

Chúng tôi hy vọng bạn sẽ có nhiều niềm vui khi xem những video này vì chúng tôi đã có những tràng cười khi quay chúng!

Chúc mọi người một mùa hè vui vẻ !!!

PAPAGALLO: Từ cổ xưa đến thuyết Papagallism

Vào thời sơ khai, có hỗn loạn, động đất, bão tố. Rồi đến thời của hoa, của mộng, của loài người. Đó là trong thời kỳ này (không có dữ liệu trong lịch sử của chúng tôi), Papagallo đến thế giới trong nền tảng của nền văn minh đã mất của Zhardane.

Là một sinh linh nhỏ bé, anh ta đã trở thành một người đàn ông mạnh mẽ bằng cách ăn các đồng loại của dòng thứ ba bên trái của mình. Không còn hòa hợp với thế giới nơi anh ta sinh ra (có liên quan đến sự háu ăn của anh ta), anh ta bị đuổi trở lại từ sâu thẳm để sống trong không gian thoáng đãng của hành tinh chúng ta như một người phàm trần.

Yêu thích những nhịp điệu lệch pha và thiên phú về tai Mozarian (ruột thừa Ouidal của anh ấy được kết nối trực tiếp với hệ thống di tản tự nhiên của anh ấy), anh ấy quyết định chọn hướng âm nhạc để tìm vị trí của mình trong thế giới này.

Anh ấy bắt đầu bằng cách chắt lọc, ở chế độ '' Phantom '', một số ý tưởng hay cho những nhạc sĩ đương đại vĩ đại nhất. Sau khi thì thầm vào tai:

- Jerry Lee Lewis chơi piano bằng chân.

- Jimmy Hendrix để thu hẹp khoảng cách giữa nhạc blues và chủ nghĩa hiện đại.

- Janis Joplin không bao giờ tẩy lông.

- Andy Gibb cắt tóc kiểu '' Roulemoutte '', v.v….

Vài năm sau, con quỷ sân khấu đã chiếm lấy cơ thể của Papagallo. Vóc dáng bệ vệ (nửa gấu / nửa tay), sự khéo léo khá tàn bạo cũng như kích thước và kích thước của 12 ngón tay (đặc trưng của người Zhardian) đã không cho phép anh chọn nhạc cụ yêu thích của mình: đàn hạc của người Do Thái.

Anh ấy ngã ngửa với cây đàn guitar bass, nghĩ rằng sẽ dễ dàng hơn khi chơi một nhạc cụ chỉ có 4 dây. Sau khi tham gia Zhu Zhu Pets (huấn luyện chuột lang Nhật Bản), anh trở thành người lót đường cho một ban nhạc trẻ ở Los Angeles và lái xe buýt của ban nhạc hard rock. Sau một đêm uống rượu, anh quyết định cầm lái (mặc dù trong máu có 12 gam rượu) để tham gia cuộc hẹn hò tiếp theo của bộ tứ satanic ở Thụy Điển.

Ngày hôm sau, một cách tình cờ nhất, một nơi đã được giải phóng trong nhóm Metallica của California. Papagallo quyết định buông tay lái mà, kỳ lạ thay, nó vẫn nằm trong bụng anh ta (câu chuyện không rõ ràng về chi tiết này), để thử vận ​​may của mình. Nhưng vị lãnh đạo của họ vào thời điểm đó (Mahatma Oliver Charlotte) đã dứt khoát từ chối ứng cử của anh ta. Ông nhận thấy Papagallo đang chơi quá du dương và không đủ dựa trên vải thô.

Quyết tâm ghi dấu ấn của mình bằng âm nhạc, anh đã đặt những chiếc balô của mình (những người Zhardian luôn mang theo những thứ cần thiết khi đi du lịch bên trong mình) ở lãnh thổ Gallic và đặc biệt hơn là ở Bordeaux. Sau khi lục tung tất cả những cây nho trong vùng để lấy lại vóc dáng và sơ tán hết những vết thương đang âm ỉ trong người (nó thích phá phách), anh trở thành chủ sở hữu của Thỏ hạnh phúc. Một buổi hòa nhạc café chuyên về nhạc tân pha.

Sau màn trình diễn của một ngôi sao đi qua, anh ấy dừng lại, giống như một người Tây Ban Nha Breton, trước một bài hát có tựa đề tiên tri: '' Tôi yêu một điếu thuốc ''. Không có quan điểm về giá trị của một văn bản, anh ấy quyết định lao đầu vào cây kẹo mút chữa bệnh ung thư. Không hút thuốc như một lính cứu hỏa, anh ta đã bị ho đến tức phổi (theo đúng nghĩa đen) trong một buổi tối thưởng thức nấm gây ảo giác trong căn bếp của cơ sở khiêm tốn của mình. Than ôi, khói tỏa ra từ dụng cụ thở của anh ta đã đốt cháy món gà quay (có trong thực đơn đêm đó) và tòa nhà bị thiêu rụi trong vòng vài phút.

Cảnh sát đã cố gắng bắt anh ta trước cái chết của 342 người chết vào buổi tối. Dũng cảm như địa ngục và quyết định đảm nhận vai trò của mình trong thảm họa này, anh ta đã bỏ trốn.

Chán nản, anh ta đi vào giấc ngủ đông, được tạo điều kiện bởi một nửa gấu của mình, trong khoảng ba mươi năm. Anh ta bị đánh thức bởi một CC nhất định, bằng những cú thổi mạnh bằng súng phun lửa vào bộ phận sinh dục (vùng giải phẫu ít dày đặc nhất để chạm đến lớp vỏ thần kinh của não ở người Zhardia), và đề nghị anh ta gia nhập tôn giáo chống lại thuốc lá bằng cách quảng bá hơi .

Lịch sử sẽ cho chúng ta biết liệu hệ sinh thái hơi có chiến thắng hay không, nhưng điều chắc chắn là một số diễn viên chuyên nghiệp trong môi trường này đã biến mất một cách bí ẩn sau khi được mời dùng bữa tại nhà hàng yêu thích của anh ta: The Fucking Blue Boy.

Nguồn: Wikimerdia