Për këto Expresso të Edicionit Special për verën 2021, ne kemi vendosur ta trajtojmë veten me fytyrat tona!

Kështu, është Ekipi i Vapelierit ai që do të kalojë në skarë. Kështu do të njihni më mirë ekipin e barjotëve që ju sigurojnë të paktën një revistë në ditë, çdo ditë, për t'ju ndihmuar në blerjet tuaja.

Shpresojmë që të kënaqeni sa më shumë duke i shikuar këto video sa ne qeshim gjatë xhirimit të tyre!

Vere te mbare te gjitheve!!!

PAPAGALLO: Nga arkaizmi në Papagalizëm

Në fillim kishte kaos, tërmet, stuhi. Pastaj erdhi koha e luleve, e ëndrrave, e njerëzimit. Pikërisht në këtë periudhë (jo të dhëna në historinë tonë) Papagallo erdhi në botë në nëntokën e qytetërimit të humbur të Zhardanës.

Një qenie e vogël e dobët, ai u bë një burrë i fortë duke ngrënë të afërmit e linjës së tij të tretë në të majtë. Jo më në harmoni me botën në të cilën lindi (i lidhur me oreksin e tij të pangopur), ai u dëbua nga thellësitë për të jetuar në qiellin e hapur të planetit tonë si një i vdekshëm i thjeshtë.

I dashuruar me ritmet jashtëfazore dhe i pajisur me një vesh Mozarian (shtojca e tij Ouidal është e lidhur drejtpërdrejt me sistemin e tij natyror të evakuimit), ai vendosi të merrte një drejtim muzikor për të gjetur vendin e tij në këtë botë.

Ai filloi duke distiluar, në modalitetin ''Fantazmë'', disa ide të mira për muzikantët më të mëdhenj bashkëkohorë. Pasi i pëshpëriti në vesh:

– Jerry Lee Lewis të luajë në piano me këmbët e tij.

– Jimmy Hendrix për të kapërcyer hendekun midis blues dhe modernizmit.

– Janis Joplin të mos depilohet kurrë.

– Andy Gibb prerja e tij e flokëve në stilin “Roulemoutte” etj….

Disa vite më vonë, demoni i skenës pushtoi trupin e Papagallo-s. Fiziku i tij mbresëlënës (gjysmë ariu/gjysmë armadillo), shkathtësia e tij mjaft brutale si dhe përmasat dhe sallami i 12 gishtave (specifiteti Zhardian) nuk e lejuan të zgjidhte instrumentin e tij të preferuar: harpën e çifutit.

Ai ra përsëri në kitarë bas, duke menduar se do të ishte më e lehtë të luante një instrument me vetëm 4 tela. Pasi ishte pjesë e Zhu Zhu Pets (trajnimi i hamsters japoneze), ai u bë një udhëtar për një grup të ri në Los Anxhelos dhe voziti autobusin e grupit të hard rock-ut. Pas një nate të pirë, ai vendosi të merrte timonin (megjithë 12 gram gjak në alkool) për t'u bashkuar me takimin tjetër suedez të kuartetit satanik.

Të nesërmen, me rastin më të madh, një vend u lirua brenda grupit kalifornian Metallica. Papagallo vendosi të lëshonte timonin që çuditërisht i kishte mbetur i ngulitur në bark (historia është e paqartë për këtë detaj), për të provuar fatin. Por impresario i tyre në atë kohë (Mahatma Oliver Charlotte) e refuzoi kategorikisht kandidaturën e tij. Ai e gjeti luajtjen e Papagallo-s shumë melodike dhe jo mjaftueshëm të bazuar në pëlhurë zmerile.

I vendosur për të lënë shenjën e tij muzikore, ai i uli balonët e tij (zhardianët gjithmonë i mbajnë gjërat e nevojshme të udhëtimit brenda vetes) në territorin gallik dhe më veçanërisht në Bordo. Pasi plaçkiti të gjitha hardhitë në rajon për t'u marrë në formë dhe evakuoi gjithë indinjatën që po digjej në të (i pëlqen të shkatërrojë gjërat), ai u bë pronar i Lepuri i lumtur. Një kafe-koncert i specializuar në muzikën neofazike.

Pas performancës së një ylli që kalonte, ai u ndal, si një spanjoll breton, përpara një kënge me titull profetik: ''Unë jam i dashuruar me një cigare''. Duke mos pasur asnjë këndvështrim për vlerën e një teksti, ai vendosi të zhytej, së pari të pasmet, në gjel sheqerin e kancerit. Duke pirë duhan si një zjarrfikës, ai kolliti mushkëritë e tij (fjalë për fjalë) gjatë një mbrëmjeje me kërpudha halucinogjene në kuzhinën e objektit të tij modest. Mjerisht, tymrat që dilnin nga mjetet e tij të frymëmarrjes ndezën pulat e pjekura (të cilat ishin në meny atë natë) dhe ndërtesa u dogj brenda pak minutash.

Policia u përpoq ta kapte atë për shkak të 342 të vdekurve nga vdekja e mbrëmjes. I guximshëm si dreq dhe pasi kishte vendosur të merrte rolin e tij në këtë fatkeqësi, ai iku.

I neveritur, ai hyri në letargji, i lehtësuar nga ana e tij gjysmë ariu, për rreth tridhjetë vjet. Ai u zgjua nga një CC i caktuar, me goditjet e mëdha të një flakëhedhëse në organet gjenitale (zona anatomike më pak e dendur për të arritur fibrulën nervore të trurit tek Zhardians) dhe i propozoi të hynte në fenë kundër cigareve duke promovuar vapologji.

Historia do të na tregojë nëse ekosistemi vapologjik do të jetë fitues, por ajo që është e sigurt është se disa aktorë profesionistë në këtë mjedis janë zhdukur në mënyrë misterioze pasi u ftuan për të darkuar në restorantin e tij të preferuar: The Fucking Blue Boy.

Burimi: Wikimerdia