Caracteristicile sucului testat
- Sponsorul care a împrumutat materialul pentru recenzie: Evaps
- Pret ambalaj testat: 18.90 Euro
- Cantitate: 30 Ml
- Pret pe ml: 0.63 Euro
- Pret pe litru: 630 euro
- Categorie de suc conform prețului calculat anterior pe ml: Gama medie, de la 0.61 la 0.75 euro pe ml
- Doza de nicotină: 10 Mg/Ml
- Proporția de glicerină vegetală: 100%
condiționat
- Prezența unei cutii: Da
- Materialele care compun cutia sunt reciclabile?: Da
- Prezența unui sigiliu de inviolabilitate: Da
- Material sticla: Sticla, ambalajul poate fi folosit pentru umplere numai daca capacul este echipat cu pipeta
- Echipament capac: pipeta de sticla
- Caracteristica vârfului: Fără vârf, va necesita utilizarea unei seringi de umplere dacă capacul nu este echipat
- Denumirea sucului prezent în vrac pe etichetă: Da
- Afișarea proporțiilor PG-VG în vrac pe etichetă: Da
- Afișarea concentrației de nicotină angro pe etichetă: Da
Notă de la vapemaker pentru ambalaj: 3.84 / 5 
Comentarii la ambalaj
ACTUL 1: Întâlnirea
Figura lungă și fantomatică își grăbește pasul deja grăbit. Ploaia torenţială îi plesneşte pe faţă, care rămâne impasibilă, parcă îngheţată într-o veşnică îngrijorare. Bărbatul urcă cele câteva trepte care duc la 3600 Prospect Avenue și ajunge în fața unei uși ca atâtea în Georgetown. Își pliază cu grijă umbrela și sună la sonerie.
Apare o femeie de vârstă mijlocie, purtând în jurul ochilor urme de suferință:
- Cine ești tu ?
– Numele meu este Versiune, Versiune Tată.
„Ah, Doamne, deci tu ești Exorcistul?”
– Da și te îndemn să mă lași să intru pentru că altfel voi ajunge cu un morman de noroi pe preșul tău!
Femeia se dă deoparte și preotul lung intră în interiorul casei.
— De ce m-ai întrebat?
– Este pentru fiica mea Charlotte.
- De ce ?
– Pentru că pare stăpânită de o entitate diabolică (scara minoră de orchestra de coarde în muzică de fundal...)
– Nu, adică: de ce i-ai zis Charlotte, e nasol ca prenume, zilele astea, nu există altceva decât prăjituri cu fructe și capace de hârtie pentru asistentele care se numesc așa! Eu, i-aș fi numit Marisol, un nume grozav pentru un posedat...
- ...
- Bine, nu e mare lucru, arată-mi-o.
Ei merg pe o scară îngustă mohorâtă (zbor ușor de vioară). Tapiseriile sunt umede și locul este curat, dar vechi. Câțiva pași scârțâie sub pașii lui Father Version. Apoi, o uşă a cărei întredeschisă lasă să intre o rază de lumină palidă pare să-i aştepte. Femeia deschide ușa. Pe pat, o fetiță de vreo doisprezece ani contemplă cu un aer amuzat intrarea lor.
– Acesta este tatăl meu, aceasta este fiica mea, Charlotte.
– Vă mulțumesc pentru informații, doamnă, eu care credeam că este un hamster, văd mai clar acum. Ei bine, vei putea să te întorci, nu mă vei ajuta cu adevărat aruncând dovezi ca asta...
Ea pleacă afară. Preotul se așează pe pat, scoate un balon de whisky și îi înfige 10 centilitri buni pe gât.
- Bună Charlotte! Deci, bine sau bine?
– Da, e gazos, doar bătrânii mei cred că sunt posedat pentru că am o voce răgușită în timp ce port o rinofaringită carabinată. Dar, păi ce vrei, ies broaște scoici când plouă, se știe...
– Ok, văd topo-ul. În ziua de azi, de îndată ce un puști are un pârț strâmb, sunăm doctorul, preotul, primarul și răsturnăm tot orașul, e un bordel fără nume... Pentru un pic, o să cred că m-am transformat în un Don Camillo (se semnează) . Ascultă, o să facem așa: îți dau un Advil, mereu am unul în buzunarul sutanei. Am să spun trei prostii în latină, o să răspunzi ceva de genul „grrr, grr, grrr”, o să-mi arunci două-trei jigniri sincere și într-o oră, o să spunem că te-ai vindecat. Așa te vor lăsa în pace și le voi lua două-trei bilete pe drum. Se joaca ?
– Ok, funcționează, e amuzant!!!!
– Mă duc să vaporesc puțin, așa că va fi o ceață nebună, mi-am scos dripperul preferat, făcut la Vatican de prietenul meu François, modderul.
- Foarte tare !!! Efecte speciale !!!
Preotul scoate un mod din buzunar și o sticlă roșie de lichid. Se uită în treacăt, informațiile obișnuite sunt toate acolo, în stare bună de funcționare. Stilul de sticla care inspiră încredere. Isi spune in petto: „nu-i rau, daca va continua la fel, ma voi distra…”
– uh… Muggles latinum sed Harrypotter Dumbledore, e pericoloso sporgersi, carpe diem et tu quoque mi filii…. spuse el cu o voce bubuitoare, ridicând brațele spre cer.
– Mama ta suge cocoșul în iad!!!! răspunde puștiul pe un ton serios.
Preotul coboară vocea și îi spune: „nu, încetează cu prostiile astea, această replică este cunoscută de toată lumea. Trebuie să inventezi lucruri noi, altfel nimeni nu o să creadă. Nici măcar vechii tăi...
Micuța se uită la el cu fața împânzită cu pistrui și spune:
–! iom setlusni sed sap siannoc ne'J
– Da, e prea greu, cititorul nu va urmări... Bine, fă ce poți!
Conformitate legală, de securitate, de sănătate și religioasă
- Prezența siguranței copiilor pe capac: Da
- Prezența pictogramelor clare pe etichetă: Da
- Prezența marcajului în relief pentru persoanele cu deficiențe de vedere pe etichetă: Da
- 100% din componentele sucului sunt enumerate pe etichetă: Da
- Prezența alcoolului: Nu
- Prezența apei distilate: Nu
- Prezența uleiurilor esențiale: Nu
- Conformitate KOSHER: Nu știu
- Conformitate HALAL: Nu știu
- Indicarea numelui laboratorului care produce sucul: Da
- Prezența pe etichetă a contactelor necesare pentru a ajunge la un serviciu pentru consumatori: Da
- Prezența pe etichetă a unui număr de lot: Da
Notă a Vapelierului cu privire la respectarea diferitelor conformități (excluzând cele religioase): 5 / 5 
Comentarii privind siguranța, aspectele legale, de sănătate și religioase
ACTUL 2: Conversie
Mai mult de o oră mai târziu, Tatăl Version ia două sau trei pufături în bot și adaugă câteva picături în picuratorul său. Apropo, citește pe sticlă elementele care sunt acolo și pare foarte mulțumit de ceea ce vede! Băieții au asigurat nivelul de conformitate. Este impecabil. Cand sa stiu daca e kosher sau halal, vorbesti, Charles, deja mi se pare ca nu prea catolica povestea asta!!!
– Quod manus Dei obmutescere faciatis deformis adipem asino scriba!
– uh, TPD!!!!
– Shhhhhh, nu acea insultă, ticălosule, vrei să fim amândoi la închisoare? şopteşte el.
– Hopa, scuze, răspunde ea pe același ton.
– Petibonum Babaorum!
Mama își vâră capul roșu prin ușă în acest moment. Preotul nu se demontează și îi spune:
- Nu-ți face griji, mamă. Am situatia in mana. Cred că am prins unul mare păros acolo. Poate chiar și Lucifer însuși!
- Dumnezeul meu!!!! Gâfâie femeia sub influența emoției.
– Nu-ți face griji, o să-i dau puțin „Radius, Ulna et mordicus” și asta ar trebui să facă!
- Slavă Domnului!!!
– Nicio problemă, am întotdeauna un contract de închiriere.
Aprecierea ambalajului
- Sunt de acord designul grafic al etichetei și numele produsului?: Da
- Corespondența globală a ambalajului cu numele produsului: Da
- Efortul de ambalare depus este în concordanță cu categoria de preț: Da
Notă a Vapelierului în ceea ce privește ambalajul în ceea ce privește categoria de suc: 5 / 5
Comentarii la ambalaj
ACTUL 3: Contriție
Cel mic doarme, Advilul a făcut bine. Cel puțin acea parte este câștigată. Rămâne doar să închidă cortina și să pună în buzunar comisia TTC Exorcism.
Father Version își întinde picioarele pe cuvertură și se uită din nou la sticluța roșie. Ce frumusețe singulară, se gândi el. Distractiv și frumos în același timp. Acest roșu i se potrivește bine, arată ca o haină de cardinal. Și eticheta asta, ce diabolică! Un râs garantat la următorul Congres al Tineretului Catolic! Și e plăcut să vezi că unii producători au și simțul umorului atunci când își vând sucul. In orice caz, incontestabil, iese in evidenta! Îi voi spune un cuvânt despre asta episcopului la următorul vaper.
Aprecieri senzoriale
- Culoarea și numele produsului sunt de acord?: Da
- Sunt de acord mirosul și numele produsului?: Da
- Definiția mirosului: vanilie, dulce, tutun blond
- Definiția gustului: Dulce, Vanilie, Cofetarie, Tutun
- Sunt de acord gustul și numele produsului?: Da
- Mi-a plăcut acest suc?: Da
- Acest lichid îmi amintește: Un RY4 deosebit de reușit.
Notă a Vapelierului privind experiența senzorială: 5 / 5
Comentarii despre aprecierea gustului sucului
ACTUL 4: Odihna războinicului
„Hai, preote, e timpul să ai unul bun!”. Și, într-un șuierat inaudibil, preotul inspiră cu lăcomie aburul mult așteptat care îi va servi la fel de mult să-l răsplătească pentru eforturile sale, cât să aburească camera!
Un gust de tutun blond i se strecoară în palat. Dar un tutun gurmand, micul lui păcat personal! O vanilie binevenita parfumeaza placut tutunul si lasa loc unui postgust usor caramelizat care evidentiaza chipsurile de alune prajite. Este ca RY4 pe care l-a vaporizat în primele zile ale intrării sale în seminar! Dar mai bine, mult mai pronunțat, mai lacom, foarte dulce și parfumat. Toate elementele par introduse armonios în rețetă și oferă o putere aromatică frumoasă.
Încă câteva zile abrupte, își spuse, și va fi perfect. Simte toata netezimea bazei in 100% VG dar si aceasta picantenie tipica PG care ii indica ca aromele au fost diluate prin acest mijloc. „Hm, ar trebui să fim mai degrabă pe 20/80”, pare să aprecieze el. O astfel de precizie a gusturilor, necesită neapărat PG pentru asta. Chiar și lovitura este la înălțime. Pentru 10mg, cel care vapoza de obicei in 12, simte!
Recomandări de degustare
- Putere recomandată pentru un gust optim: 17 W
- Tip de vapori obținut la această putere: Gros
- Tip de lovitură obținută la această putere: Puternic
- Atomizor folosit pentru recenzie: uragan, igo-l, ciclon afc
- Valoarea rezistenței atomizatorului în cauză: 1.1
- Materiale folosite cu atomizorul: Kantal, Bumbac
Comentarii si recomandari pentru o degustare optima
L-am testat pe un Hurricane montat la 1.1Ω. Între 15 și 19W, este perfect. O temperatură caldă/fierbintă, o aspirație puțin strânsă pentru a aprecia aromele și e raiul!
Pe dripper își dezvăluie toată subtilitatea și toate componentele apar mai clar. Este larg acceptat să se urce în turnuri și va fi apreciat și pe rezistență scăzută și tensiune mare cu fluxul de aer corespunzător.
Timp recomandat
- Momente recomandate ale zilei: Dimineața, Dimineața – mic dejun cu cafea, Dimineața – mic dejun cu ciocolată, Dimineața – mic dejun cu ceai, Aperitiv, Sfârșitul prânzului / cina cu o cafea, Sfârșitul prânzului / cina cu un digestiv, Toate după prânz în timpul activităților tuturor ,Seara devreme pentru a vă relaxa cu o băutură,Seara târziu cu sau fără ceai de plante,Noaptea pentru insomniaci
- Acest suc poate fi recomandat ca Vape All Day: Da
Media generală (excluzând ambalajul) a Vapelierului pentru acest suc: 4.61 / 5 
Link către o recenzie video sau un blog întreținut de recenzentul care a fost autorul recenziei
Postarea mea de dispoziție despre acest suc
EPILOG:
„Iată-te, doamnă, biroul meu este terminat. Lucifer, marele, uh, mohicanul grupului, și-a tăiat drumul când l-am lovit cu specialul meu: „Pater Noster s-a răsturnat cu piept genuflex și lovitură biblică în coarne, urmată de o răsucire elicoidală și un lanț de patru Ego te absolvo” care s-a încheiat lamentabil. La fel de mult să vă spun că nu a fost ușor, dar a dispărut într-un nor de vapori ciudat de parfumat.
- Mulțumesc tată, dar cum să-ți mulțumesc?
– Ei bine, sunt 500 € fără taxe plus costurile lui O Bénite. Bineînțeles, totul va fi donat congregației Ursuline, care își are sediul la barul local. Nu număr călătoria, nu?
Silueta lungă dispare pe stradă încă umedă din cauza ploii de acum trecute. Un nor ciudat de vapori pare să-l urmărească pe preot și se răspândește în urma lui. Un miros dulce, tipic abisului demonic al iadului. Preotul schițează un zâmbet ciudat, ca un rânjet înghețat pe buzele lui subțiri. Ce sa întâmplat cu adevărat în acea noapte? Chiar a plecat Lucifer definitiv sau se va întoarce? Cine ce al cui sau, dar sau este prin urmare sau nici mașină? Probabil că nu vom ști niciodată...
(c) Copyright Le Vapelier SAS 2014 – Numai reproducerea integrală a acestui articol este autorizată – Orice modificare de orice fel este total interzisă și încalcă drepturile acestui drept de autor.
