Pentru aceste Expresso Ediție Specială pentru vara 2021, am decis să ne răsfățăm cu propriile noastre fețe!

Astfel, este Echipa Vapelierului care va trece pe gratar. Veți cunoaște astfel mai bine echipa de barjoți care vă asigură cel puțin o revistă pe zi, în fiecare zi, care să vă ajute în achizițiile.

Sperăm că vă veți distra la fel de mult urmărind aceste videoclipuri pe cât am râs în timp ce le-am filmat!

O vara buna tuturor!!!

PAPAGALLO: De la arhaism la papagalism

La începutul timpurilor, a fost haos, cutremur, furtuna. Apoi a venit vremea florilor, a viselor, a umanității. În această perioadă (nedatabilă în istoria noastră) Papagallo a venit pe lume în subteranele civilizației pierdute a lui Zhardane.

O ființă micuță, a devenit un om puternic mâncând congenerii din a treia linie din stânga. Nemaifiind în ton cu lumea în care s-a născut (legat de apetitul său vorace), a fost dat înapoi din adâncuri pentru a trăi în aer liber al planetei noastre ca un simplu muritor.

Iubitor de ritmuri defazate și înzestrat cu o ureche mozariană (apendicele lui Ouidal fiind direct conectat la sistemul său natural de evacuare), a decis să ia o direcție muzicală pentru a-și găsi locul în această lume.

A început prin a distila, în modul ''Phantom'', câteva idei bune celor mai mari muzicieni contemporani. După ce a șoptit la ureche:

– Jerry Lee Lewis să cânte la pian cu picioarele.

– Jimmy Hendrix pentru a face puntea dintre blues și modernism.

– Janis Joplin să nu se ceară niciodată.

– Andy Gibb tunsoarea lui în stil „Roulemoutte” etc….

Câțiva ani mai târziu, demonul scenei a preluat trupul lui Papagallo. Fizicul său impunător (jumătate urs/jumătate armadillo), dexteritatea sa destul de brutală precum și mărimea și cârnații celor 12 degete (specificul zhardian) nu i-au permis să-și aleagă instrumentul preferat: harpa evreiască.

A căzut înapoi la chitara bas, crezând că ar fi mai ușor să cânți la un instrument cu doar 4 coarde. După ce a făcut parte din Zhu Zhu Pets (antrenajul hamsterilor japonezi), a devenit roadie pentru o formație tânără din Los Angeles și a condus autobuzul trupei de hard rock. După o noapte de băut, a decis să ia volanul (în ciuda celor 12 grame de sânge în alcool) pentru a se alătura următoarei întâlniri suedeze a cvartetului satanic.

A doua zi, din cea mai mare șansă, un loc a venit să fie eliberat în cadrul grupului californian Metallica. Papagallo s-a hotărât să renunțe la volanul care, în mod ciudat, îi rămăsese încrustat în stomac (povestea este neclară la acest detaliu), pentru a-și încerca norocul. Dar impresarul lor de atunci (Mahatma Oliver Charlotte) i-a refuzat categoric candidatura. I s-a părut că Papagallo cântă prea melodic și insuficient bazat pe smirghel.

Hotărât să-și pună amprenta din punct de vedere muzical, și-a lăsat baloches-ul (Zhardienii își poartă întotdeauna elementele esențiale de călătorie în ei înșiși) pe teritoriul galic și mai ales în Bordeaux. După ce a jefuit toate viile din regiune pentru a se pune în formă și a evacuat toate ciudățele care mocneau în el (îi place să distrugă lucrurile), a devenit proprietarul Iepure Fericit. O cafenea-concert specializată în muzică neofazică.

După interpretarea unei vedete trecătoare, s-a oprit, ca un spaniol breton, în fața unui cântec cu titlu profetic: ''Sunt îndrăgostit de o țigară''. Neavând nicio perspectivă asupra valorii unui text, s-a hotărât să se scufunde, în primul rând, în acadea cancerului. Din cauza faptului că a fumat ca un pompier, și-a tusit plămânii (la propriu) în timpul unei seri de ciuperci halucinogene în bucătăria modestului său stabiliment. Din păcate, fumurile care emanau din ustensilele sale de respirație au aprins puii fripți (care erau în meniu în acea noapte) și clădirea a ars în câteva minute.

Poliția a încercat să pună mâna pe el, având în vedere cei 342 de morți din seară. Curajos ca naiba și hotărând să-și asume rolul în acest dezastru, a fugit.

Dezgustat, a intrat în hibernare, înlesnit de partea lui de jumătate de urs, timp de aproximativ treizeci de ani. A fost trezit de un anume CC, cu lovituri mari de aruncător de flăcări în organele genitale (zona anatomică cea mai puțin densă pentru a ajunge la fibra nervoasă a creierului la Zhardieni), și i-a propus să intre în religie împotriva țigării prin promovarea vapologiei. .

Istoria ne va spune dacă ecosistemul vapologic va fi un câștigător, dar cert este că unii actori profesioniști din acest mediu au dispărut în mod misterios după ce au fost invitați să ia masa în restaurantul său preferat: The Fucking Blue Boy.

Sursa: Wikimerdia