Versão Pai (gama O Benite) por Evaps

Características do suco testado

• Patrocinador que emprestou o material para a revisão: Evaporações
• Preço da embalagem testada: 18.90 Euros
• Quantité: 30 Ml
• Preço por ml: 0.63 Euros
• Preço por litro: 630 euros
• Categoria de suco de acordo com o preço por ml calculado anteriormente: Médio, de 0.61 a 0.75 euros por ml
• Dosagem de nicotina: 10 Mg/Ml
• Proporção de Glicerina Vegetal: 100%

Embalagem

• Presença de uma caixa: Sim
• Os materiais que compõem a caixa são recicláveis?: Sim
• Presença de um selo de inviolabilidade: Sim
• Material da garrafa: Vidro, a embalagem só pode ser utilizada para enchimento se a tampa estiver equipada com uma pipeta
• Equipamento da tampa: Pipeta de vidro
• Característica da ponta: Sem ponta, exigirá o uso de uma seringa de enchimento se a tampa não estiver equipada
• Nome do suco presente a granel no rótulo: Sim
• Exibição das proporções PG-VG a granel no rótulo: Sim
• Exibição de força de nicotina por atacado no rótulo: Sim

Nota do vapemaker para a embalagem: 3.84 / 5

Comentários de embalagem

ATO 1: A reunião

A longa figura fantasmagórica acelera seu passo já apressado. A chuva torrencial bate em seu rosto, que permanece impassível, como se estivesse congelado em eterna preocupação. O homem sobe os poucos degraus que levam à 3600 Prospect Avenue e chega em frente a uma porta como tantas outras em Georgetown. Ele cuidadosamente dobra o guarda-chuva e toca a campainha.

Uma mulher de meia-idade aparece, com marcas de angústia ao redor dos olhos:
- Quem é Você ?
– Meu nome é Versão, Versão Pai.
"Ah meu Deus, então você é o Exorcista?"
– Sim e peço que me deixe entrar porque senão vou acabar virando uma porra de um monte de lama no seu capacho!

A mulher fica de lado e o padre comprido entra no interior da casa.

- Por que você me perguntou?
– É para minha filha Charlotte.
- Por que ?
– Porque ela parece possuída por uma entidade maligna (escala menor por orquestra de cordas na música de fundo…)
– Não, quero dizer: por que você a chamou de Charlotte, é uma merda como primeiro nome, hoje em dia, há mais do que bolos de frutas e toucas de papel para enfermeiras que se chamam assim! Eu, eu a chamaria de Marisol, um nome legal para uma possuída...
- ...
- Ok, não é grande coisa, mostre-me.

Eles tomam uma escada estreita e sombria (leve voo de violino). As tapeçarias estão molhadas e o local é limpo, mas antigo. Alguns passos rangem sob os passos de Father Version. Então uma porta entreaberta deixa entrar um pálido raio de luz parece estar esperando por eles. A mulher abre a porta. Na cama, uma garotinha de cerca de doze anos contempla sua entrada com ar divertido.

– Este é meu pai, esta é minha filha, Charlotte.
– Obrigado pela informação, senhora, eu que achava que era um hamster, vejo com mais clareza agora. Bem, você será capaz de voltar para baixo, você não vai realmente me ajudar por jorrar evidências como esta….

Ela sai. O padre se senta na cama, pega uma garrafa de uísque e enfia uns bons 10 centilitros goela abaixo.

- Oi Charlotte! Então, bom ou bom?
– Sim, é gasoso, são só meus velhos que acham que estou possuído porque tenho a voz rouca enquanto carrego uma nasofaringite carabinada. Mas, bem, o que você quer, sapos de mariscos saem quando chove, é bem conhecido...
– Ok, eu vejo o topo. Hoje em dia, assim que uma criança tem um peido torto, a gente chama o médico, o padre, o prefeito e agita a cidade toda, é um bordel sem nome... um Dom Camilo (ele se autografa) . Escute, vamos fazer assim: vou te dar um Advil, sempre tenho um no bolso da batina. Eu vou dizer três besteiras em latim, você vai responder algo como “grrr, grr, grrr”, você vai jogar dois ou três insultos sinceros em mim e em uma hora, vamos dizer que você está curado. Dessa forma, eles vão deixar você em paz e eu vou pegar duas ou três passagens deles no caminho. Isto toca ?
– Ok, funciona, é engraçado!!!!
– Vou vapear um pouco, então vai ficar uma neblina louca, peguei meu dripper favorito, feito no Vaticano pelo meu amigo François, o modder.
- Muito legal !!! Efeitos especiais !!!

O padre tira um mod do bolso e uma garrafa vermelha de líquido. Ele olha de passagem, as informações habituais estão todas lá, em boas condições de funcionamento. O estilo de garrafa que inspira confiança. Diz para si mesmo em petto: “nada mal, se continuar assim, vou me divertir…”

– uh… trouxas latinum sed Harrypotter Dumbledore, e pericoloso sporgersi, carpe diem et tu quoque mi filii…. ele disse em uma voz retumbante, levantando os braços para o céu.
– Sua mãe chupa pau no inferno!!!! responde o garoto em um tom sério.
O padre baixa a voz e lhe diz: “não, pare com essa bobagem, essa réplica é conhecida de todos. Você tem que inventar coisas novas senão ninguém vai acreditar. Nem mesmo seus antigos...

A pequena olha para ele com o rosto cravejado de sardas e diz:
–! iom setlusni sed sap siannoc ne'J
– É, isso é muito difícil, o leitor não vai acompanhar... Bom, faça o que puder!

Conformidade legal, de segurança, de saúde e religiosa

• Presença de segurança infantil na tampa: Sim
• Presença de pictogramas claros na etiqueta: Sim
• Presença de marcação de relevo para deficientes visuais na etiqueta: Sim
• 100% dos componentes do suco estão listados no rótulo: Sim
• Presença de álcool: Não
• Presença de água destilada: Não
• Presença de óleos essenciais: Não
• Conformidade KOSHER: Não sei
• Conformidade HALAL: Não sei
• Indicação do nome do laboratório produtor do suco: Sim
• Presença dos contatos necessários para chegar a um serviço ao consumidor no rótulo: Sim
• Presença no rótulo de um número de lote: Sim

Nota do Vapelier quanto ao respeito das várias conformidades (exceto religiosas): 5 / 5

Comentários sobre segurança, aspectos legais, de saúde e religiosos

ATO 2: Conversão

Mais de uma hora depois, Versão do Pai dá duas ou três baforadas no focinho e adiciona algumas gotas em seu gotejador. Aliás, ele lê no frasco os elementos que ali estão e parece muito satisfeito com o que vê! Os caras garantiram o nível de conformidade. É impecável. Quando saber se é kosher ou halal, você fala, Charles, já me parece não muito católica essa história!!!

– Quod manus Dei obmutescere faciatis deformis adipem asino scriba!
– uh, TPD!!!!
– Shhhhhh, esse insulto não, seu desgraçado, você quer que nós dois sejamos presos? ele sussurra.
– Ops, desculpe, ela responde no mesmo tom.
– Petibonum Babaorum!

A mãe enfia a cabeça corada pela porta neste momento. O padre não desmonta e lhe diz:

- Não se preocupe, mãe. Tenho a situação em mãos. Acho que pegamos um grande peludo lá. Talvez até o próprio Lúcifer!
- Meu Deus!!!! Suspiros a mulher sob a influência da emoção.
– Não se preocupe, vou dar a ele um pouco de “Radius, Ulna et mordicus” e isso deve bastar!
- Deus seja louvado!!!
– Não tem problema, eu sempre tenho um contrato comigo.

Apreciação da embalagem

• O design gráfico do rótulo e o nome do produto estão de acordo?: Sim
• Correspondência geral da embalagem com o nome do produto: Sim
• O esforço de embalagem realizado está de acordo com a categoria de preço: Sim

Nota da Vapelier quanto à embalagem no que diz respeito à categoria de suco: 5/5

Comentários sobre a embalagem

ATO 3: Contrição

O pequeno está dormindo, o Advil fez bem. Pelo menos essa parte está ganha. Tudo o que resta é fechar a cortina e embolsar a comissão Exorcism TTC.

Versão do Pai estica os pés na colcha e olha novamente para a garrafinha vermelha. Que beleza singular, pensou. Divertido e bonito ao mesmo tempo. Este vermelho fica-lhe bem, parece um manto de cardeal. E esse rótulo, que diabólica! Uma gargalhada garantida no próximo Congresso da Juventude Católica! E é bom ver que alguns fabricantes também têm senso de humor na hora de vender seu suco. De qualquer forma, inegavelmente, ele se destaca! Eu direi uma palavra sobre isso ao bispo no próximo artigo.

Apreciações sensoriais

• A cor e o nome do produto estão de acordo?: Sim
• O cheiro e o nome do produto estão de acordo?: Sim
• Definição de cheiro: Baunilha, Sweet, Blond Tobacco
• Definição de sabor: Doce, Baunilha, Confeitaria, Tabaco
• O sabor e o nome do produto estão de acordo?: Sim
• Eu gostei deste suco?: Sim
• Este líquido me lembra: Um RY4 particularmente bem sucedido.

Classificação do Vapelier para a experiência sensorial: 5/5

Comentários sobre a apreciação do sabor do suco

ATO 4: O descanso do guerreiro

“Vamos, padre, é hora de tomar uma boa!”. E, em um silvo inaudível, o padre inala avidamente o tão esperado vapor que servirá tanto para recompensá-lo por seus esforços quanto para embaçar o quarto!

Um gosto de tabaco loiro rasteja em seu paladar. Mas um tabaco gourmet, seu pequeno pecado pessoal! Uma baunilha de boas-vindas perfuma agradavelmente o tabaco e dá lugar a um sabor levemente caramelizado que destaca as lascas de avelã tostadas. É como o RY4 que ele vaporizou nos primeiros dias de sua entrada no seminário! Mas melhor, muito mais pronunciado, mais guloso, muito doce e perfumado. Todos os elementos parecem harmoniosamente colocados na receita e entregam um belo poder aromático.

Mais alguns dias, ele disse a si mesmo, e ele será perfeito. Sente toda a suavidade da base em 100% VG mas também este picante típico do PG que lhe indica que os aromas foram diluídos por este meio. “Hum, deveríamos estar em 20/80” ele parece apreciar. Tal precisão de gostos, necessariamente precisa de PG para isso. Até o golpe está à altura. Por 10mg, quem costuma vaporizar em 12, ele sente!

Recomendações de degustação

• Potência recomendada para um sabor ideal: 17 W
• Tipo de vapor obtido nesta potência: Espesso
• Tipo de acerto obtido com este poder: Forte
• Atomizador usado para a revisão: furacão, igo-l, ciclone afc
• Valor da resistência do atomizador em questão: 1.1
• Materiais usados ​​com o atomizador: Kantal, Algodão

Comentários e recomendações para uma degustação ideal

Eu testei em um Hurricane montado em 1.1Ω. Entre 15 e 19W, é perfeito. Uma temperatura morna/quente, uma sucção ligeiramente apertada para apreciar os sabores e é o paraíso!
No dripper, revela toda a sua sutileza e todos os componentes aparecem com mais clareza. É amplamente aceito para subir nas torres e também será apreciado em baixa resistência e alta tensão com o fluxo de ar adequado.

Horários recomendados

• Horários do dia recomendados: Manhã, Manhã – café da manhã, Manhã – café da manhã com chocolate, Manhã – café da manhã com chá, Aperitivo, Final do almoço/jantar com café, Final do almoço/jantar com digestivo, Tudo depois do meio-dia durante as atividades de todos ,No início da noite para relaxar com uma bebida,Final da noite com ou sem chá de ervas,A noite para insones
• Este suco pode ser recomendado como All Day Vape: Sim

Média geral (excluindo embalagem) do Vapelier para este suco: 4.61 / 5

Link para uma resenha de vídeo ou blog mantido pelo revisor que escreveu a resenha

Meu post de humor sobre este suco

EPÍLOGO:

“Aqui está, madame, meu escritório está pronto. Lúcifer, o grande, uh, moicano do grupo, cortou seu caminho quando eu o acertei com meu especial: 'Pater Noster virou com genuflexão no peito e chute de bíblia nos chifres seguido por uma torção helicoidal e uma corrente de quatro Ego te absolvo ' que terminou miseravelmente. Tanto para lhe dizer que não foi fácil, mas desapareceu em uma nuvem de vapor estranhamente perfumado.

- Obrigado pai, mas como agradecer?

– Bem, são 500€ sem impostos mais os custos de O Bénite. Claro, tudo será doado para a congregação das Ursulinas, que tem seus aposentos no bar local. Não estou contando a viagem, hein?

A longa silhueta desaparece na rua ainda úmida do aguaceiro do passado. Uma estranha nuvem de vapor parece seguir o padre e se espalha em seu rastro. Um cheiro doce, típico do abismo demoníaco do inferno. O padre esboça um sorriso estranho, como um sorriso congelado em seus lábios finos. O que realmente aconteceu naquela noite? Lúcifer realmente se foi ou ele vai voltar? Quem o que de quem ou, mas ou é portanto ou nem carro? Nós provavelmente nunca saberemos...

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