Para estes Expressos de Edição Especial para o verão de 2021, decidimos nos presentear com nossos próprios rostos!
Assim, é a Equipe do Vapelier que passará na grelha. Assim conhecerá melhor a equipa de barjots que lhe asseguram pelo menos uma revista por dia, todos os dias, para o ajudar nas suas compras.
Esperamos que você se divirta assistindo a esses vídeos tanto quanto nós rimos ao filmá-los!
Bom verão a todos!!!
PAPAGALLO: Do arcaísmo ao papagallismo
No início dos tempos, havia o caos, o terremoto, a tempestade. Depois veio o tempo das flores, dos sonhos, da humanidade. Foi durante este período (não datável em nossa história) que Papagallo veio ao mundo nos subterrâneos da civilização perdida de Zhardane.
Um ser insignificante, ele se tornou um homem forte comendo os congêneres de sua terceira linha à esquerda. Não mais em sintonia com o mundo em que nasceu (ligado ao seu apetite voraz), ele foi expulso das profundezas para viver ao ar livre do nosso planeta como um mero mortal.
Amante de ritmos defasados e dotado de um ouvido mozariano (seu apêndice Ouidal está diretamente ligado ao seu sistema natural de evacuação), ele decidiu tomar uma direção musical para encontrar seu lugar neste mundo.
Começou por destilar, em modo ''Phantom'', algumas boas ideias para os maiores músicos contemporâneos. Depois de sussurrar no ouvido de:
– Jerry Lee Lewis para tocar piano com os pés.
– Jimmy Hendrix para preencher a lacuna entre o blues e o modernismo.
– Janis Joplin para nunca depilar.
– Andy Gibb seu corte de cabelo estilo ''Roulemoutte'' etc….
Alguns anos depois, o demônio do palco assumiu o corpo de Papagallo. Seu físico imponente (meio urso/meio tatu), sua destreza bastante brutal, bem como o tamanho e salsicha de seus 12 dedos (especificidade zhardiana) não lhe permitiram escolher seu instrumento favorito: a harpa do judeu.
Ele recuou para o baixo, pensando que seria mais fácil tocar um instrumento com apenas 4 cordas. Depois de fazer parte do Zhu Zhu Pets (treinamento de hamsters japoneses), tornou-se roadie de uma jovem formação em Los Angeles e dirigiu o ônibus da banda de hard rock. Após uma noite de bebedeira, ele decidiu assumir o volante (apesar de seus 12 gramas de sangue no álcool) para se juntar ao próximo encontro sueco do quarteto satânico.
No dia seguinte, por acaso, um lugar veio a ser liberado dentro do grupo californiano Metallica. Papagallo decidiu largar o volante que, estranhamente, permanecera incrustado em seu estômago (a história não é clara neste detalhe), para tentar a sorte. Mas seu empresário na época (Mahatma Oliver Charlotte) recusou categoricamente sua candidatura. Ele achou o toque de Papagallo muito melódico e não o suficiente baseado em lixa.
Determinado a deixar sua marca musicalmente, ele colocou seus baloches (os Zhardians sempre carregam seus itens essenciais de viagem dentro de si) em território gaulês e mais particularmente em Bordeaux. Depois de ter saqueado todas as vinhas da região para entrar em forma e evacuado todo o rancor que ardia nele (ele gosta de destruir coisas), tornou-se o dono do Coelho feliz. Café-concerto especializado em música neofásica.
Após a atuação de uma estrela passageira, parou, como um espanhol bretão, diante de uma música com título profético: ''Estou apaixonado por um cigarro''. Sem perspectiva do valor de um texto, decidiu mergulhar, nádegas primeiro, no pirulito do câncer. À força de fumar como um bombeiro, ele tossiu os pulmões (literalmente) durante uma noite de cogumelos alucinógenos na cozinha de seu modesto estabelecimento. Infelizmente, a fumaça que emanava de seus utensílios de respiração incendiou os frangos assados (que estavam no cardápio naquela noite) e o prédio pegou fogo em poucos minutos.
A polícia tentou colocar as mãos nele em vista dos 342 mortos da noite. Corajoso como o inferno e tendo decidido assumir seu papel neste desastre, ele fugiu.
Desgostoso, ele entrou em hibernação, facilitado por seu lado meio-urso, por cerca de trinta anos. Ele foi acordado por um certo CC, com grandes golpes de lança-chamas nos genitais (a zona anatômica menos densa para atingir a fibra nervosa do cérebro em Zhardians), e propôs a ele entrar na religião contra o cigarro promovendo a vapologia.
A história nos dirá se o ecossistema vapológico será um vencedor, mas o certo é que alguns atores profissionais desse ambiente desapareceram misteriosamente após serem convidados a jantar em seu restaurante favorito: The Fucking Blue Boy.
Fonte: Wikimedia
