За овие специјално издание Expressos за летото 2021 година, решивме да се почестиме со сопствените лица!

Така, тимот на Vapelier е тој што ќе помине на скара. Така подобро ќе го запознаете тимот на барјоти кои ве уверуваат барем по едно списание дневно, секој ден, да ви помогне во вашите набавки.

Се надеваме дека ќе се забавувате гледајќи ги овие видеа колку што се смеевме додека ги снимавме!

Имајте добро лето на сите!!!

ПАПАГАЛО: Од архаизам до папагализам

На почетокот на времето имаше хаос, земјотрес, бура. Потоа дојде времето на цвеќето, на соништата, на хуманоста. Токму во овој период (во нашата историја не е податок) Папагало дојде на свет во подземјето на изгубената цивилизација Жардане.

Мало мало суштество, тој стана силен човек јадејќи ги роднините од неговата трета линија лево. Не повеќе во склад со светот во кој е роден (поврзан со неговиот незаситен апетит), тој беше исфрлен од длабочините за да живее на отворено на нашата планета како обичен смртник.

Сакајќи вонфазни ритми и обдарен со мозарово уво (неговото слепото црево Оуидално е директно поврзано со неговиот природен систем за евакуација), тој реши да преземе музички правец за да го најде своето место на овој свет.

Тој започна со дестилирање, во „Фантом“ режим, некои добри идеи на најголемите современи музичари. Откако му шепна на уво на:

– Џери Ли Луис да свири на пијано со нозете.

– Џими Хендрикс да го премости јазот помеѓу блузот и модернизмот.

– Џенис Џоплин никогаш да не се депилира.

– Енди Гиб неговата фризура во стилот ''Roulemoutte'' итн...

Неколку години подоцна, сценскиот демон го зазеде телото на Папагало. Неговата импозантна фигура (пола мечка/пола армадило), неговата прилично брутална умешност, како и големината и колбасот на неговите 12 прсти (жардијанска специфичност) не му дозволија да го избере својот омилен инструмент: еврејската харфа.

Тој повторно падна на бас гитарата, мислејќи дека ќе биде полесно да свири инструмент со само 4 жици. Откако беше дел од Zhu Zhu Pets (тренинг на јапонски хрчаци), тој стана патник за една млада формација во Лос Анџелес и го возеше автобусот на хард рок групата. По една ноќ на пиење, тој одлучи да го преземе воланот (и покрај неговите 12 грама крв во алкохолот) за да се приклучи на следниот шведски состанок на сатанистичката четворка.

Следниот ден, по најголема шанса, дојде да се ослободи место во калифорниската група Металика. Папагало решил да го пушти воланот кој, чудно, му останал обложен во стомакот (приказната е нејасна за овој детал), за да си ја проба среќата. Но, нивниот тогашен импресарио (Махатма Оливер Шарлот) категорично ја одби неговата кандидатура. Тој смета дека свирењето на Папагало е премногу мелодично и недоволно засновано на шмиргла.

Решен да остави свој белег музички, тој ги спушти своите балоши (Жардијците секогаш ги носат своите неопходни работи за патување во себе) на галската територија и поконкретно во Бордо. Откако ги опустоши сите винови лози во регионот за да дојде во форма и го евакуираше целиот инает што тлееше во него (сака да уништува работи), тој стана сопственик на Среќен зајак. Кафе-концерт специјализиран за неофазична музика.

По настапот на ѕвезда што поминува, тој како бретонски Шпанец застана пред песна со пророчки наслов: ''Јас сум заљубен во цигара''. Немајќи перспектива за вредноста на текстот, тој решил да се нурне, прво задникот, во лижавчето за рак. Пушејќи како пожарникар, тој ги искашлуваше белите дробови (буквално) за време на една вечер со халуциногени печурки во кујната на неговиот скромен објект. За жал, испарувањата што излегуваа од неговите прибори за дишење ги запалија печените кокошки (кои беа на менито таа вечер) и зградата изгоре за неколку минути.

Полицајците се обиделе да го фатат со оглед на 342-та смртни случаи на вечерта. Храбар по ѓаволите и откако решил да ја преземе својата улога во оваа катастрофа, побегнал.

Згрозен, тој отиде во хибернација, олеснет од неговата полумечка страна, околу триесет години. Него го разбудил извесен КК, со силни удари на пламен фрлач во гениталиите (најмалку густа анатомска зона за допирање на нервната фибрула на мозокот кај Жардијанците) и му предложил да влезе во религија против цигарата со промовирање вапологија. .

Историјата ќе ни каже дали ваполошкиот екосистем ќе биде победник, но она што е сигурно е дека некои професионални актери во оваа средина мистериозно исчезнаа откако беа поканети да вечераат во неговиот омилен ресторан: The Fucking Blue Boy.