Per questi Espressi Speciali per l'estate 2021, abbiamo deciso di farci la faccia!
Quindi, è il Team Vapelier che passerà alla griglia. Conoscerai così meglio il team di barjot che ti assicurano almeno una rivista al giorno, tutti i giorni, per aiutarti nei tuoi acquisti.
Ci auguriamo che ti divertirai a guardare questi video tanto quanto ci siamo fatti delle risatine durante le riprese!
Buona estate a tutti!!!
PAPAGALLO: Dall'arcaismo al papagallismo
All'inizio dei tempi c'era il caos, il terremoto, la tempesta. Poi venne il tempo dei fiori, dei sogni, dell'umanità. Fu in questo periodo (non databile nella nostra storia) che Papagallo nacque nei sotterranei della perduta civiltà di Zhardane.
Piccolo essendo gracile, divenne un uomo forte mangiando i congeneri della sua terza linea a sinistra. Non più in sintonia con il mondo che lo ha visto nascere (legato al suo vorace appetito), è stato ricacciato dagli abissi per vivere all'aria aperta del nostro pianeta da semplice mortale.
Amando i ritmi fuori fase e dotato di un orecchio mozariano (la sua appendice Ouidal è direttamente collegata al suo sistema di evacuazione naturale), decise di prendere una direzione musicale per trovare il suo posto in questo mondo.
Ha iniziato distillando, in modalità “Fantasma”, alcune buone idee per i più grandi musicisti contemporanei. Dopo aver sussurrato all'orecchio di:
- Jerry Lee Lewis che suona il pianoforte con i piedi.
- Jimmy Hendrix per colmare il divario tra blues e modernismo.
- Janis Joplin non deve mai fare la ceretta.
- Andy Gibb il suo taglio di capelli stile "Roulemouste" ecc….
Pochi anni dopo, il demone del palcoscenico si impadronì del corpo di Papagallo. Il suo fisico imponente (metà orso/metà armadillo), la sua destrezza piuttosto fastidiosa così come le dimensioni e la salsiccia delle sue 12 dita (specificità di Zhardienne) non gli permettevano di scegliere il suo strumento del cuore: l'arpa arpa.
Tornò al basso, pensando che sarebbe stato più facile suonare su uno strumento con solo 4 corde. Dopo aver fatto parte degli Zhu Zhu Pets (formazione di criceti giapponesi), è diventato un roadie di una giovane formazione di Los Angeles e ha guidato l'autobus della band hard rock. Dopo una notte di bevute, decise di mettersi al volante (nonostante i suoi 12 g di sangue nell'alcol) per unirsi alla prossima data svedese del quartetto satanico.
Il giorno dopo, per la più grande fortuna, si è reso disponibile un posto all'interno del gruppo californiano Metallica. Papagallo decise di mollare il volante che, stranamente, gli era rimasto conficcato nello stomaco (la storia non è chiara su questo dettaglio), per tentare la fortuna. Ma il loro allora impresario (il Mahatma Oliver Charlotte) rifiutò categoricamente la sua candidatura. Trovò il modo di suonare di Papagallo troppo melodico e non sufficientemente basato sulla tela smeriglio.
Determinato a fare il suo buco musicalmente, ha messo i suoi palloncini (gli Zhardiani portano sempre il loro kit da viaggio dentro di sé) in territorio gallico e più in particolare a Bordeaux. Dopo aver saccheggiato tutte le vigne della regione per mettersi in condizione ed aver evacuato tutta la rabbia che si era insinuata in lui (gli piace distruggere le cose), divenne proprietario del Coniglio Felice. Un caffè-concerto specializzato in musica neofasica.
Dopo l'esibizione di una stella di passaggio, si fermò, come uno spagnolo bretone, davanti a una canzone dal titolo profetico: "Sono innamorato di una sigaretta". Non avendo il senno di poi sul valore di un testo, decise di tuffarsi, prima le natiche, nel lecca lecca del cancro. A forza di fumare come un pompiere, ha sputato fuori i polmoni (letteralmente) durante una serata di funghi allucinogeni nella cucina del suo modesto locale. Ahimè, il profumo che emanava dai suoi utensili per la respirazione diede fuoco ai polli arrosto (che quella sera erano à la carte) e l'edificio bruciò in pochi minuti.
La polizia ha cercato di mettergli le mani addosso visti i 342 morti quella notte. Coraggioso come un diavolo e deciso ad assumere il suo ruolo in questa catastrofe, fuggì.
Disgustato, andò in letargo, facilitato dal suo fianco da mezzo orso, per circa trent'anni. Fu svegliato da un certo CC, con grandi colpi di lanciafiamme nei genitali (la zona anatomica meno densa per raggiungere la fibra nervosa del cervello negli Zhardiani), e gli propose di entrare in religione contro la sigaretta promuovendo la vapologia .
La storia ci dirà se l'ecosistema dello svapo sarà vincente, ma quello che è certo è che alcuni attori professionisti in questo campo sono misteriosamente scomparsi dopo essere stati invitati a cenare nel suo ristorante preferito: The Fucking Blue Boy.
Fonte: Wikimerdia
