Versión Pai (gama O Benite) de Evaps

Características do zume ensaiado

• O patrocinador prestou o material para a revisión: Evaps
• Prezo do envase probado: 18.90 euros
• Cantidade: 30 Ml
• Prezo por ml: 0.63 euros
• Prezo por litro: 630 euros
• Categoría de zume segundo o prezo por ml calculado previamente: Intermedio, de 0.61 a 0.75 euros por ml
• Dosificación de nicotina: 10 Mg/Ml
• Proporción de glicerina vexetal: 100%

Acondicionamento

• Presenza de caixa: Si
• Os materiais que compoñen a caixa son reciclables?: Si
• Presenza de selo de inviolabilidade: Si
• Material da botella: vidro, o envase só se pode utilizar para o recheo se a tapa está equipada cunha pipeta
• Equipo de tapa: pipeta de vidro
• Característica da punta: sen punta, requirirá o uso dunha xeringa de recheo se a tapa non está equipada
• Nome do zume presente a granel na etiqueta: Si
• Visualización de proporcións PG-VG a granel na etiqueta: Si
• Indicación de intensidade de nicotina por xunto na etiqueta: si

Nota do vapemaker para o envase: 3.84 / 5

Comentarios de empaquetado

ACTO 1: A reunión

A alta figura fantasmal acelera o seu paso xa apresurado. A chuvia torrencial dálle unha labazada na cara, que permanece impasible, como conxelada nunha eterna preocupación. O home sobe os poucos chanzos que levan ao 3600 Prospect Avenue e chega diante dunha porta como tantas en Georgetown. Dobra con coidado o paraugas e toca o timbre.

Aparece unha muller de mediana idade, con marcas de angustia arredor dos seus ollos:
- Quen eres ?
– Chámome Versión, Versión Pai.
"Ah, meu Deus, entón ti es o Exorcista?"
– Si e pídoche que me deixes entrar porque, se non, acabarei unha puta morea de barro no teu felpudo!

A muller queda a un lado e o longo cura entra no interior da casa.

– Por que mo preguntaches?
– É para a miña filla Charlotte.
- Por que?
– Porque parece posuída por unha entidade malvada (escala menor por orquestra de cordas en música de fondo...)
– Non, quero dicir: por que lle chamaches Charlotte, é unha merda de primeiro nome, hoxe en día non hai máis que bolos de froitas e tapas de papel para as enfermeiras que se chaman así! Eu, chamaríalle Marisol, un nome xenial para un posuído...
- ...
- Vale, non é gran cousa, móstrame.

Collen unha estreita escaleira sombría (lixeiro voo de violín). Os tapices están mollados e o lugar está limpo pero vello. Uns pasos cruxen baixo os pasos de Father Version. Entón unha porta cuxa entreaberta deixa entrar un pálido raio de luz parece estar agardando por eles. A muller abre a porta. Sobre a cama, unha nena duns doce anos contempla a súa entrada con aire divertido.

– Este é o meu pai, esta é a miña filla, Charlotte.
– Grazas pola información, señora, eu que pensaba que era un hamster, agora vexo máis claro. Ben, poderás volver a baixar, realmente non me vas axudar botando probas coma esta...

Ela sae. O cura senta na cama, saca un frasco de whisky e mete uns 10 centilitros pola gorxa.

- Ola Charlotte! Entón, bo ou bo?
– Si, é gasoso, só son os meus vellos os que pensan que estou poseído porque teño a voz rouca mentres levo unha nasofaringite carabinada. Pero, bueno, que queres, que saen unhas ranas cando chove, xa se sabe...
– Vale, vexo o topo. Hoxe en día, en canto un neno ten un peido torto, chamamos ao médico, ao cura, ao alcalde e revolvemos todo o pobo, é un prostíbulo sen nome... Por un pouco, creo que me transformei en a Don Camillo (el mesmo asina) . Escoita, farémolo así: vouche dar un Advil, sempre teño un no peto da sotana. Vou dicir tres tonterías en latín, responderás algo así como “grrr, grr, grrr”, lanzarásme dous ou tres insultos sinceros e nunha hora, diremos que estás curado. Deste xeito, deixaránche en paz e levareilles dous ou tres billetes polo camiño. Toca?
- Vale, funciona, é divertido!!!!
– Vou vapear un pouco, así que haberá néboa tola, saquei o meu gotero favorito, feito no Vaticano polo meu amigo François, o moderador.
- Moi chulo!!! Efectos especiais!!!

O cura saca un mod do seu peto e unha botella vermella de líquido. Mira de paso, a información habitual está aí, en bo estado de funcionamento. O estilo de botella que inspira confianza. Dise a si mesmo in petto: "non está mal, se continúa así, voume desfrutar..."

– uh… Muggles latinum sed Harrypotter Dumbledore, e pericoloso sporgersi, carpe diem et tu quoque mi filii…. -dixo con voz atronadora, levantando os brazos ao ceo.
– A túa nai chupa a polla no inferno!!!! responde o neno en ton serio.
O crego baixa a voz e dille: “non, deixa esta parvada, esta réplica é coñecida por todos. Hai que inventar cousas novas se non ninguén o crerá. Nin os teus vellos...

A pequena mírao coa cara salpicada de pecas e di:
–! iom setlusni sed sap siannoc ne'J
– Si, é moi difícil, o lector non vai seguir… Ben, fai o que poidas!

Cumprimento legal, de seguridade, de saúde e relixioso

• Presenza de seguridade infantil na tapa: Si
• Presenza de pictogramas claros na etiqueta: Si
• Presenza de sinalización de relevo para persoas con discapacidade visual na etiqueta: Si
• O 100% dos compoñentes do zume figuran na etiqueta: Si
• Presenza de alcol: Non
• Presenza de auga destilada: Non
• Presenza de aceites esenciais: Non
• Conformidade KOSHER: Non sei
• Conformidade HALAL: Non sei
• Indicación do nome do laboratorio que produce o zume: Si
• Presenza dos contactos necesarios para chegar a un servizo de consumo na etiqueta: Si
• Presenza na etiqueta dun número de lote: Si

Nota do Vapelier en canto ao respecto das distintas conformidades (excluíndo as relixiosas): 5/5

Comentarios sobre aspectos de seguridade, legais, sanitarios e relixiosos

ACTO 2: Conversión

Máis dunha hora despois, o Pai Versión dá dúas ou tres bocanadas no fociño e engade unhas pingas no seu gotero. Por certo, le na botella os elementos que hai e parece moi satisfeito co que ve! Os mozos aseguraron o nivel de cumprimento. É impecable. Cando saber se é kosher ou halal falas, Charles, xa me parece pouco católica esta historia!!!

– Quod manus Dei obmutescere faciatis deformis adipem asino scriba!
- Uh, TPD!!!!
- Shhhhhh, non ese insulto, miserable, queres que nos manden os dous no cárcere? el susurra.
– Vaia, perdón, responde ela no mesmo ton.
– Petibonum Babaorum!

Neste momento, a nai mete a cabeza rubia pola porta. O cura non desmonta e dille:

- Non che importa, nai. Teño a situación na man. Creo que collemos alí un gran peludo. Quizais ata o propio Lucifer!
- Meu Deus!!!! Jadea a muller baixo a influencia da emoción.
– Non te preocupes, voulle dar un pouco de “Radius, Ulna et mordicus” e iso debería facelo!
- Loado sexa Deus!!!
– Non hai problema, sempre teño un contrato de aluguer.

Valoración do embalaxe

• Están de acordo o deseño gráfico da etiqueta e o nome do produto?: Si
• Correspondencia global do envase co nome do produto: Si
• O esforzo de envasado realizado está en consonancia coa categoría de prezo: Si

Nota do Vapelier en canto ao envase no que respecta á categoría de zume: 5/5

Comentarios sobre o envase

ACTO 3: Contrición

O pequeno está durmindo, o Advil fixo ben. Polo menos esa parte está gañada. Só queda pechar o telón e embolsar a comisión de Exorcismo TTC.

Pai Version estira os pés sobre a colcha e mira de novo a botella vermella. Que beleza tan singular, pensou. Divertido e bonito ao mesmo tempo. Este vermello quédalle ben, parece unha túnica de cardeal. E esta etiqueta, que diabólica! Unha risa asegurada no próximo Congreso da Xuventude Católica! E é agradable ver que algúns fabricantes tamén teñen sentido do humor á hora de vender o seu zume. En calquera caso, sen dúbida, destaca! Direille unha palabra ao bispo no próximo vaper.

Apreciacións sensoriais

• A cor e o nome do produto coinciden?: Si
• ¿Concordan o cheiro e o nome do produto?: Si
• Definición do cheiro: Vainilla, Doce, Tabaco Rubio
• Definición de sabor: Doce, Vainilla, Repostería, Tabaco
• Están de acordo o sabor e o nome do produto?: Si
• Gustoume este zume?: Si
• Este líquido lémbrame: Un RY4 especialmente exitoso.

Nota do Vapelier para a experiencia sensorial: 5 / 5

Comentarios sobre a apreciación gustativa do zume

ACTO 4: O descanso do guerreiro

“Veña, cura, que é hora de tomalo ben!”. E, nun asubío inaudible, o cura inhala con avidez o tan agardado vapor que lle servirá tanto para recompensarlle os seus esforzos como para nebulizar a habitación!

Un sabor a tabaco rubio entra no seu padal. Pero un tabaco gourmet, o seu pequeno pecado persoal! Unha vainilla de benvida perfuma agradablemente o tabaco e dá paso a un retrogusto lixeiramente caramelizado que destaca chips de abelás tostadas. É como o RY4 que vapeou nos primeiros días da súa entrada no seminario! Pero mellor, moito máis pronunciado, máis goloso, moi doce e perfumado. Todos os elementos parecen poñer harmoniosamente na receita e ofrecen un fermoso poder aromático.

Uns días máis, díxose a si mesmo, e estará perfecto. El sente toda a suavidade da base en 100% VG pero tamén este picante típico do PG que lle indica que os aromas foron diluídos por este medio. "Hum, deberíamos estar no 20/80", parece apreciar. Tal precisión de gustos, necesariamente require PG para iso. Incluso o éxito está á altura. Por 10 mg, quen adoita vapear en 12, sénteo!

Recomendacións de degustación

• Potencia recomendada para un sabor óptimo: 17 W
• Tipo de vapor que se obtén a esta potencia: Espeso
• Tipo de golpe obtido con este poder: Forte
• Atomizador utilizado para a revisión: furacán, igo-l, ciclón afc
• Valor da resistencia do atomizador en cuestión: 1.1
• Materiais empregados co atomizador: Kantal, Algodón

Comentarios e recomendacións para unha degustación óptima

Probeino nun Hurricane montado en 1.1Ω. Entre 15 e 19 W, é perfecto. Unha temperatura cálida/quente, unha succión lixeiramente axustada para apreciar os sabores e é o paraíso!
No dripper, revela toda a súa sutileza e todos os compoñentes aparecen con máis claridade. É moi aceptado a escalada nas torres e tamén se apreciará en baixa resistencia e alta tensión co fluxo de aire axeitado.

Horarios recomendados

• Horas recomendadas do día: Mañá, Mañá - almorzo con café, Mañá - almorzo con chocolate, Mañá - almorzo con té, Aperitivo, Fin do xantar / cea cun café, Fin do xantar / cea cun dixestivo, Todo despois do mediodía durante as actividades de todos. ,Atardecer para relaxarse ​​cunha bebida,Atardecer con ou sen té de herbas,A noite para insomnes
• Pódese recomendar este zume como Vape todo o día: Si

Media global (excluíndo o envase) do Vapelier para este zume: 4.61 / 5

Ligazón a unha reseña de vídeo ou blog mantido polo revisor que foi o autor da recensión

Publicación do meu estado de ánimo sobre este zume

EPÍLOGO:

"Aquí está, señora, o meu despacho está feito. Lucifer, o gran, eh, mohicano do grupo, abriu o camiño cando lle peguei co meu especial: "Pater Noster volteou cun peito xenuflexo e unha patada bíblica nos cornos seguidos dunha torsión helicoidal e unha cadea de catro Ego te absolvo". que o rematou miserablemente. Tanto dicirche que non foi doado pero que desapareceu nunha nube de vapor estrañamente perfumado.

- Grazas pai, pero como darche as grazas?

– Pois son 500€ sen impostos máis os gastos de O Bénite. Iso si, todo será doado á congregación das Ursulinas, que ten a súa dependencia no bar da localidade. Non conto a viaxe, eh?

A longa silueta desaparece na rúa aínda húmida pola chuvia xa pasada. Unha estraña nube de vapor parece seguir ao cura e espállase ao seu paso. Un cheiro doce, propio do abismo demoníaco do inferno. O cura esboza un sorriso estraño, coma un sorriso conxelado nos seus finos beizos. Que pasou realmente esa noite? ¿Realmente Lucifer marchou para sempre ou volverá? Quen que quen ou, pero ou é polo tanto ou nin coche? Probablemente nunca o saibamos...

(c) Copyright Le Vapelier SAS 2014 – Só se autoriza a reprodución completa deste artigo – Calquera modificación de calquera tipo está totalmente prohibida e infrinxe os dereitos deste copyright.