Para estos Expressos Especiales para el verano de 2021, ¡hemos decidido pagarnos nuestras propias caras!

Por lo tanto, es el Vapelier Team el que pasará a la parrilla. Así conocerás mejor al equipo de barjots que te aseguran al menos una revisión al día, todos los días, para ayudarte en tus compras.

¡Esperamos que disfrutes viendo estos videos tanto como nos reímos mientras los grabamos!

¡¡¡¡¡Que tengan un buen verano a todos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !

PAPAGALLO: Del arcaísmo al papagalismo

Al principio de los tiempos, hubo caos, terremotos, tormentas. Luego llegó el momento de las flores, de los sueños, de la humanidad. Fue durante este período (no datable en nuestra historia) que Papagallo nació en el subsuelo de la civilización perdida de Zhardane.

Pequeño y endeble, se convirtió en un hombre fuerte al comerse los congéneres de su tercera línea de la izquierda. Ya no sintonizado con el mundo que lo vio nacer (vinculado a su apetito voraz), fue expulsado de las profundidades para vivir al aire libre de nuestro planeta como un simple mortal.

Amando los ritmos fuera de fase y dotado de un oído mozariano (su apéndice Ouidal está directamente conectado a su sistema de evacuación natural), decidió tomar una dirección musical para encontrar su lugar en este mundo.

Comenzó destilando, a modo de “fantasma”, algunas buenas ideas para los más grandes músicos contemporáneos. Después de susurrar al oído de:

- Jerry Lee Lewis tocando el piano con los pies.

- Jimmy Hendrix para cerrar la brecha entre el blues y el modernismo.

- Janis Joplin nunca se depilará.

- Andy Gibb, su corte de pelo estilo "Roulemoutte", etc.

Unos años más tarde, el demonio del escenario se apoderó del cuerpo de Papagallo. Su físico imponente (mitad oso / mitad armadillo), su destreza bastante fastidiosa, así como el tamaño y la salchicha de sus 12 dedos (especificidad de Zhardienne) no le permitieron elegir su instrumento cardíaco: el arpa arpa.

Recurrió al bajo, pensando que sería más fácil tocar en un instrumento con solo 4 cuerdas. Después de ser parte de Zhu Zhu Pets (formación de hámsters japoneses), se convirtió en un roadie de una formación joven de Los Ángeles y condujo el autobús de la banda de hard rock. Después de una noche bebiendo, decidió tomar el volante (a pesar de sus 12 g de sangre en alcohol) para unirse a la próxima cita sueca del cuarteto satánico.

Al día siguiente, por suerte, se hizo disponible un lugar dentro del grupo californiano Metallica. Papagallo decidió soltar el volante que, curiosamente, se le había quedado incrustado en el estómago (la historia no está clara en este detalle), para probar suerte. Pero su entonces empresario (Mahatma Oliver Charlotte) rechazó categóricamente su candidatura. Encontró que la interpretación de Papagallo era demasiado melódica y no se basaba lo suficiente en tela de esmeril.

Decidido a hacerse un hueco musicalmente, dejó sus globos (los zhardianos siempre llevan dentro su kit de viaje) en territorio galo y más concretamente en Burdeos. Después de haber saqueado todos los viñedos de la comarca para ponerse en condiciones y evacuar todo el enfado que se estaba gestando en él (le gusta destrozar cosas), se convirtió en el dueño del Conejo feliz. Un café-concierto especializado en música neofásica.

Tras la actuación de una estrella que pasaba, se detuvo, como un español bretón, frente a una canción con un título profético: "Estoy enamorado de un cigarrillo". Al no tener una visión retrospectiva del valor de un texto, decidió sumergirse, primero con las nalgas, en la piruleta del cáncer. A fuerza de fumar como un bombero, escupió sus pulmones (literalmente) durante una velada de hongos alucinógenos en la cocina de su modesto establecimiento. Por desgracia, el olor que emanaba de sus utensilios de respiración prendió fuego a los pollos asados ​​(que estaban a la carta esa noche) y el edificio se quemó en cuestión de minutos.

La policía intentó ponerle las manos encima a la vista de los 342 muertos esa noche. Valiente como un demonio y habiendo decidido asumir su papel en esta catástrofe, huyó.

Disgustado, entró en hibernación, facilitado por su lado medio oso, durante unos treinta años. Lo despertó un tal CC, con grandes golpes de lanzallamas en los genitales (la zona anatómica menos densa para llegar a la fibrilla nerviosa del cerebro en los zhardianos), y le propuso entrar en la religión contra el cigarrillo promoviendo la vapología. .

La historia nos dirá si el ecosistema del vapeo será un ganador, pero lo cierto es que algunos actores profesionales en este campo han desaparecido misteriosamente tras ser invitados a cenar en su restaurante favorito: The Fucking Blue Boy.

Fuente: Wikimerdia