Versió Pare (gama O Benite) d'Evaps

Característiques del suc provat

• El patrocinador ha cedit el material per a la revisió: Evaps
• Preu de l'embalatge provat: 18.90 euros
• Quantitat: 30 Ml
• Preu per ml: 0.63 euros
• Preu per litre: 630 euros
• Categoria de suc segons el preu per ml calculat prèviament: Gamma mitjana, de 0.61 a 0.75 euros per ml
• Dosi de nicotina: 10 Mg/Ml
• Proporció de glicerina vegetal: 100%

Condicionament

• Presència d'una caixa: Sí
• Els materials que componen la caixa són reciclables?: Sí
• Presència d'un segell d'inviolabilitat: Sí
• Material de l'ampolla: vidre, l'envàs només es pot utilitzar per omplir si el tap està equipat amb una pipeta
• Equip de tap: pipeta de vidre
• Característica de la punta: sense punta, caldrà l'ús d'una xeringa d'ompliment si la tapa no està equipada
• Nom del suc present a granel a l'etiqueta: Sí
• Visualització de les proporcions PG-VG a granel a l'etiqueta: Sí
• Visualització de la concentració de nicotina a l'engròs a l'etiqueta: Sí

Nota del vapemaker per a l'envàs: 3.84 / 5

Comentaris d'embalatge

ACTE 1: La reunió

L'alta figura fantasmal accelera el seu pas ja precipitat. La pluja torrencial li copeja la cara, que roman impassible, com congelada en una preocupació eterna. L'home puja els pocs graons que porten al 3600 Prospect Avenue i arriba davant d'una porta com tantes a Georgetown. Plega amb cura el paraigua i fa sonar el timbre.

Apareix una dona de mitjana edat que porta les marques d'angoixa al voltant dels seus ulls:
- Qui ets ?
– Em dic Versió, Versió Pare.
"Ah, Déu meu, doncs ets l'exorcista?"
– Sí i us demano que em deixeu entrar perquè, si no, acabaré amb un puto munt de fang al vostre estora!

La dona es queda a un costat i el capellà llarg entra a l'interior de la casa.

—Per què m'ho has preguntat?
– És per a la meva filla Charlotte.
- Per què ?
– Perquè sembla posseïda per una entitat malvada (escala menor per orquestra de corda en música de fons...)
– No, vull dir: per què la vas dir Charlotte, és una merda com a primer nom, aquests dies, no hi ha més que pastissos de fruites i taps de paper per a les infermeres que es diuen així! Jo, li hauria dit Marisol, un nom genial per a un posseït...
- ...
- D'acord, no és gran cosa, ensenya-m'ho.

Agafen una estreta escala ombrívola (lleuger vol de violí). Els tapissos estan humits i el lloc és net però antic. Uns passos cruixen sota els passos del Pare Version. Llavors sembla que els espera una porta entreoberta que deixa entrar un raig de llum pàl·lid. La dona obre la porta. Al llit, una nena d'uns dotze anys contempla la seva entrada amb aire divertit.

– Aquest és el meu pare, aquesta és la meva filla, Charlotte.
– Gràcies per la informació, senyora, jo que pensava que era un hàmster, ara ho veig més clar. Bé, podràs tornar a baixar, realment no m'ajudaràs amb proves com aquesta...

Ella surt. El capellà s'asseu al llit, treu un flascó de whisky i se li fica uns 10 centilitres a la gola.

- Hola Charlotte! Aleshores, bo o bo?
– Sí, és gasós, només són els meus vells els que es pensen que estic posseït perquè tinc la veu ronca mentre porto una nasofaringitis carabinada. Però, bé què vols, quan plou surten granotes de cloïssa, ja se sap...
– D'acord, veig el topo. Avui en dia, tan bon punt un nen té un pet tort, truquem al metge, al capellà, a l'alcalde i remenem tot el poble, és un bordell sense nom... Per una estona, crec que m'he transformat en a Don Camillo (ell mateix signa) . Escolta, ho farem així: et regalaré un Advil, sempre en tinc un a la butxaca de la sotana. Vaig a dir tres merdes en llatí, contestaràs una cosa com “grrr, grr, grrr”, em llançaràs dos o tres insults sincers i d'aquí a una hora direm que estàs curat. Així et deixaran en pau i els agafaré dos o tres bitllets pel camí. Es juga?
– D'acord, funciona, és divertit!!!!
– Vaig a vaporitzar una mica, així que hi haurà una boira esbojarrada, vaig treure el meu dripper preferit, fet al Vaticà pel meu amic François, el moderador.
- Molt guai !!! Efectes especials !!!

El sacerdot treu un mod de la butxaca i una ampolla vermella de líquid. Mira de passada, la informació habitual hi és tota, en bon estat de funcionament. L'estil d'ampolla que inspira confiança. Es diu a si mateix in petto: "no està malament, si també continua, em divertiré..."

– uh… Muggles latinum sed Harrypotter Dumbledore, e pericoloso sporgersi, carpe diem et tu quoque mi filii…. -va dir amb una veu rebentant, aixecant els braços cap al cel.
– La teva mare xucla la polla a l'infern!!!! respon el nen amb un to seriós.
El mossèn abaixa la veu i li diu: “no, deixa aquesta merda, aquesta línia la coneix tothom. Has d'inventar coses noves sinó ningú s'ho creurà. Ni els teus antics...

La petita el mira amb la cara tapat de pigues i diu:
–! iom setlusni sed sap siannoc ne'J
– Sí, és massa difícil, el lector no seguirà... Bé, fes el que puguis!

Compliment legal, de seguretat, sanitat i religiós

• Presència de seguretat infantil a la tapa: Sí
• Presència de pictogrames clars a l'etiqueta: Sí
• Presència de senyals de relleu per a persones amb discapacitat visual a l'etiqueta: Sí
• El 100% dels components del suc figuren a l'etiqueta: Sí
• Presència d'alcohol: No
• Presència d'aigua destil·lada: No
• Presència d'olis essencials: No
• Compliment KOSHER: No ho sé
• Compliment HALAL: No ho sé
• Indicació del nom del laboratori productor del suc: Sí
• Presència dels contactes necessaris per arribar a un servei de consum a l'etiqueta: Sí
• Presència a l'etiqueta d'un número de lot: Sí

Nota del Vapelier pel que fa al respecte de les diferents conformitats (excloent les religioses): 5/5

Comentaris sobre aspectes de seguretat, legals, sanitaris i religiosos

ACTE 2: Conversió

Més d'una hora després, el Pare Versió fa dos o tres cops al morrió i afegeix unes gotes al seu degoteig. Per cert, llegeix a l'ampolla els elements que hi ha i sembla molt satisfet amb el que veu! Els nois van assegurar el nivell de compliment. És impecable. Quan per saber si és kosher o halal, parles, Charles, ja em sembla poc catòlic aquesta història!!!

– Quod manus Dei obmutescere faciatis deformis adipem asino scriba!
- Uh, TPD!!!!
– Shhhhhh, no aquest insult, miserable, vols que ens enviïn tots dos a la presó? xiuxiueja.
– Vaja, ho sento, respon ella amb el mateix to.
– Petibonum Babaorum!

La mare clava el cap vermellós per la porta en aquest punt. El sacerdot no desmunta i li diu:

- No et preocupis, mare. Tinc la situació a la mà. Crec que allà n'hem agafat un de gran pelut. Potser fins i tot el mateix Llucifer!
- Deu meu!!!! Jadeja la dona sota la influència de l'emoció.
– No et preocupis, li faré una mica de “Radius, Ulna et mordicus” i això hauria de fer-ho!
– Déu sigui lloat!!!
– Cap problema, sempre tinc un contracte de lloguer.

Valoració de l'embalatge

• Concorden el disseny gràfic de l'etiqueta i el nom del producte?: Sí
• Correspondència global de l'envàs amb el nom del producte: Sí
• L'esforç d'embalatge realitzat està en línia amb la categoria de preu: Sí

Nota del Vapelier pel que fa a l'envàs pel que fa a la categoria de suc: 5/5

Comentaris sobre l'embalatge

ACTE 3: Contrició

El petit està dormint, l'Advil ha fet el bé. Almenys aquesta part està guanyada. Només queda tancar el teló i embutxacar la comissió TTC d'Exorcisme.

El Pare Version estira els peus sobre el cobrellit i torna a mirar l'ampolla vermella. Quina bellesa tan singular, va pensar. Divertida i bonica alhora. Aquest vermell li va bé, sembla una túnica de cardenal. I aquesta etiqueta, quina diabitat! Un riure assegurat al proper Congrés de la Joventut Catòlica! I és agradable veure que alguns fabricants també tenen sentit de l'humor a l'hora de vendre el seu suc. En qualsevol cas, sens dubte, destaca! En diré una paraula al bisbe al proper vaper.

Apreciacions sensorials

• El color i el nom del producte coincideixen?: Sí
• L'olor i el nom del producte coincideixen?: Sí
• Definició de l'olor: Vainilla, Dolç, Tabac ros
• Definició de gust: Dolç, Vainilla, Confiteria, Tabac
• Concorden el gust i el nom del producte?: Sí
• M'ha agradat aquest suc?: Sí
• Aquest líquid em recorda: Un RY4 especialment reeixit.

Valoració de Vapelier per a l'experiència sensorial: 5/5

Comentaris sobre l'apreciació gustativa del suc

ACTE 4: El descans del guerrer

“Vinga, capellà, és hora de fer-ne un de bo!”. I, en un xiuxiueig inaudible, el capellà inhala amb avidesa el vapor tant esperat que servirà tant per recompensar-li els seus esforços com per nebulitzar l'habitació!

Un gust de tabac ros s'enfila al seu paladar. Però un tabac gourmet, el seu petit pecat personal! Una vainilla de benvinguda perfuma agradablement el tabac i deixa pas a un retrogust lleugerament caramelitzat que destaca les xips d'avellana torrades. És com el RY4 que va vaporitzar als primers dies de la seva entrada al seminari! Però millor, molt més pronunciada, més llaminera, molt dolça i perfumada. Tots els elements semblen incorporats harmònicament a la recepta i ofereixen un bell poder aromàtic.

Uns dies més empinats, es va dir, i serà perfecte. Sent tota la suavitat de la base en 100% VG però també aquesta picant típica del PG que li indica que les aromes s'han diluït per aquest mitjà. "Hum, més aviat hauríem d'estar al 20/80", sembla apreciar. Aquesta precisió de gustos, necessàriament necessita PG per a això. Fins i tot l'èxit està a l'alçada. Per 10 mg, el que acostuma a vaporitzar en 12, ho sent!

Recomanacions de tast

• Potència recomanada per a un gust òptim: 17 W
• Tipus de vapor obtingut a aquesta potència: Espess
• Tipus de cop obtingut amb aquesta potència: Fort
• Atomitzador utilitzat per a la revisió: huracà, igo-l, cicló afc
• Valor de la resistència de l'atomitzador en qüestió: 1.1
• Materials utilitzats amb l'atomitzador: Kantal, Cotó

Comentaris i recomanacions per a un tast òptim

Ho vaig provar en un huracà muntat en 1.1Ω. Entre 15 i 19 W, és perfecte. Una temperatura càlida/calent, una succió lleugerament ajustada per apreciar els sabors i és el cel!
Al degoteig, revela tota la seva subtilesa i tots els components apareixen amb més claredat. És àmpliament acceptat per pujar a les torres i també serà apreciat en baixa resistència i alta tensió amb el flux d'aire adequat.

Horaris recomanats

• Horari del dia recomanat: Matí, Matí – esmorzar amb cafè, Matí – esmorzar amb xocolata, Matí – esmorzar amb te, Aperitiu, Final del dinar/sopar amb un cafè, Final del dinar/sopar amb un digestiu, Tot després del migdia durant les activitats de tothom ,A primera hora del vespre per relaxar-se amb una copa,Tarda la nit amb o sense tisana,La nit per als insomnes
• Es pot recomanar aquest suc com a Vape tot el dia: Sí

Mitjana global (excloent l'embalatge) del Vapelier per a aquest suc: 4.61 / 5

Enllaç a una ressenya de vídeo o a un bloc mantingut pel revisor que va ser l'autor de la ressenya

Publicació del meu estat d'ànim sobre aquest suc

EPÍLOG:

"Aquí teniu, senyora, el meu despatx està acabat. Llucifer, el gran, eh, mohicà del grup, es va tallar el camí quan el vaig colpejar amb el meu especial: "Pater Noster va girar amb genuflex el pit i la puntada de la bíblia a les banyes seguida d'un gir helicoïdal i una cadena de quatre Ego te absolvo". que ho va acabar miserablement. Tant per dir-te que no va ser fàcil però va desaparèixer en un núvol de vapor estranyament fragant.

- Gràcies pare, però com donar-te les gràcies?

– Bé, són 500€ sense impostos més les despeses d'O Bénite. Això sí, tot es destinarà a la congregació de les ursulines, que té la seva dependència al bar local. No estic comptant el viatge, eh?

La llarga silueta desapareix al carrer encara humida per la pluja ja passat. Un estrany núvol de vapor sembla seguir el sacerdot i s'escampa al seu pas. Una olor dolça, pròpia de l'abisme demoníac de l'infern. El capellà dibuixa un somriure estrany, com un somriure glaçat als seus llavis prims. Què va passar realment aquella nit? Llucifer ha marxat definitivament o tornarà? Qui què de qui o, però o és per tant o ni cotxe? Probablement mai ho sabrem...

(c) Copyright Le Vapelier SAS 2014 – Només està autoritzada la reproducció completa d'aquest article – Qualsevol modificació de qualsevol tipus està totalment prohibida i infringeix els drets d'aquest copyright.