За тези Специално издание Expressos за лято 2021, ние решихме да се поглезим със собствените си лица!

Така именно Екипът на Vapelier ще премине на скарата. Така ще познавате по-добре екипа от баржоти, които ви осигуряват поне едно списание на ден, всеки ден, за да ви помогнат при покупките.

Надяваме се, че ще се забавлявате толкова много, като гледате тези видеоклипове, колкото ние се смеехме, докато ги снимахме!

Хубаво лято на всички!!!

ПАПАГАЛО: От архаизъм към папагализъм

В началото на времето имаше хаос, земетресение, буря. Тогава дойде времето на цветята, на мечтите, на човечеството. Именно през този период (не датируем в нашата история) Папагало идва на бял свят в подземията на изгубената цивилизация на Жардане.

Слабо малко същество, той стана силен човек, като изяде сродниците от третата си линия вляво. Вече не в унисон със света, в който е роден (свързан с ненаситния му апетит), той беше изхвърлен от дълбините, за да живее на открито на нашата планета като обикновен смъртен.

Обичайки извънфазовите ритми и надарен с мозарианското ухо (неговото приложение Ouidal е пряко свързано с естествената му система за евакуация), той решава да поеме музикална посока, за да намери своето място в този свят.

Той започна, като дестилира, в режим "Фантом", някои добри идеи за най-великите съвременни музиканти. След като прошепна в ухото на:

– Джери Лий Луис да свири на пиано с крака.

– Джими Хендрикс, за да преодолее пропастта между блуса и модернизма.

– Джанис Джоплин никога да не прави кола маска.

– Анди Гиб, неговата прическа в стил „Roulemoutte“ и т.н.

Няколко години по-късно сценичният демон превзема тялото на Папагало. Внушителната му физика (наполовина мечка/наполовина броненосец), доста бруталната му сръчност, както и размерът и наденицата на 12-те му пръста (жардианска специфика) не му позволяват да избере любимия си инструмент: еврейската арфа.

Той се върна на бас китарата, мислейки, че ще бъде по-лесно да свири на инструмент само с 4 струни. След като е част от Zhu Zhu Pets (обучение на японски хамстери), той става роуди на млада група в Лос Анджелис и кара автобуса на хард рок групата. След една нощ на пиене той реши да поеме волана (въпреки 12 грама кръв в алкохола), за да се присъедини към следващата шведска среща на сатанинската четворка.

На следващия ден по най-голяма случайност се освободи място в калифорнийската група Metallica. Папагало реши да пусне волана, който странно е останал в корема му (историята е неясна за този детайл), за да опита късмета си. Но техният импресарио по това време (Махатма Оливър Шарлот) категорично отказва кандидатурата му. Той намери свиренето на Papagallo за твърде мелодично и недостатъчно на базата на шмиргел.

Решен да остави своя отпечатък музикално, той остави своите балуши (Жардианците винаги носят в себе си най-важните неща за пътуване) на галската територия и по-специално в Бордо. След като претърси всички лозя в региона, за да влезе във форма и евакуира цялата злоба, която тлееше в него (обича да унищожава нещата), той стана собственик на Честит заек. Кафене-концерт, специализиран в неофазична музика.

След изпълнението на преминаваща звезда той се спря като бретонски испанец пред песен с пророческо заглавие: „Влюбен съм в цигара“. Тъй като нямаше гледна точка за стойността на един текст, той реши да се гмурне, първо задните части, в близалката от рак. Като пушеше като пожарникар, той изкашля дробовете си (буквално) по време на вечер с халюциногенни гъби в кухнята на скромното му заведение. Уви, изпаренията, излизащи от дихателните му прибори, запалиха печените пилета (които бяха в менюто тази вечер) и сградата изгоря за минути.

Полицията се опита да се сдобие с него с оглед на 342-ма загинали през нощта. Адски смел и решил да поеме ролята си в тази катастрофа, той избяга.

Отвратен, той изпадна в хибернация, улеснен от неговата половин мечка, за около тридесет години. Той беше събуден от някакъв CC, с големи удари на огнехвъргачка в гениталиите (най-малко плътната анатомична зона, която да достигне до нервната фибрула на мозъка при жардианците) и му предложи да влезе в религия срещу цигарата, като насърчава вапологията .

Историята ще ни каже дали вапологичната екосистема ще бъде победител, но това, което е сигурно, е, че някои професионални актьори в тази среда са изчезнали мистериозно, след като са били поканени да вечерят в любимия му ресторант: The Fucking Blue Boy.