Vir hierdie spesiale uitgawe Expressos vir die somer 2021, het ons besluit om onsself met ons eie gesigte te bederf!

Dit is dus die Span van die Vapelier wat op die rooster sal slaag. Jy sal dus die span barjots beter ken wat jou verseker van minstens een tydskrif per dag, elke dag, om jou te help met jou aankope.

Ons hoop jy sal net soveel pret hê om hierdie video's te kyk as wat ons gelag het terwyl ons dit verfilm het!

Lekker somer almal!!!

PAPAGALLO: Van argaïsme tot Papagallisme

Aan die begin van tyd was daar chaos, die aardbewing, die storm. Toe kom die tyd van blomme, van drome, van die mensdom. Dit was gedurende hierdie tydperk (nie dateerbaar in ons geskiedenis nie) dat Papagallo in die ondergrondse van die verlore beskawing van Zhardane na die wêreld gekom het.

As 'n klein wese, het hy 'n sterk man geword deur die stamgenote van sy derde lyn aan die linkerkant te eet. Nie meer in pas met die wêreld waarin hy gebore is nie (gekoppel aan sy vraatsugtige eetlus), is hy uit die dieptes teruggeskop om in die oop lug van ons planeet as 'n blote sterfling te leef.

Met liefde vir uit-fase ritmes en toegerus met 'n Mozarian oor (sy Ouidal blindederm is direk gekoppel aan sy natuurlike ontruiming stelsel), het hy besluit om 'n musikale rigting in te slaan om sy plek in hierdie wêreld te vind.

Hy het begin deur, in ''Phantom''-modus, 'n paar goeie idees aan die grootste kontemporêre musikante te distilleer. Nadat ek in die oor gefluister het:

– Jerry Lee Lewis om klavier met sy voete te speel.

– Jimmy Hendrix om die gaping tussen blues en modernisme te oorbrug.

– Janis Joplin om nooit te was nie.

– Andy Gibb sy ''Roulemoutte''-styl kapsel ens….

’n Paar jaar later het die verhoogdemoon Papagallo se liggaam oorgeneem. Sy imposante liggaamsbou (half beer/half armadillo), sy taamlik brutale behendigheid sowel as die grootte en wors van sy 12 vingers (Zhardiaanse spesifisiteit) het hom nie toegelaat om sy gunsteling instrument te kies nie: die Jood se harp.

Hy het teruggeval op die baskitaar en gedink dit sou makliker wees om 'n instrument met net 4 snare te speel. Nadat hy deel was van die Zhu Zhu Pets (opleiding van Japannese hamsters), het hy 'n roadie vir 'n jong formasie in Los Angeles geword en die hardrockgroep se bus bestuur. Na 'n nag van drinkery het hy besluit om die wiel te vat (ten spyte van sy 12 gram bloed in die alkohol) om by die volgende Sweedse afspraak van die sataniese kwartet aan te sluit.

Die volgende dag, by die grootste kans, het 'n plek binne die Kaliforniese groep Metallica vrygestel. Papagallo het besluit om die stuurwiel te los wat, vreemd genoeg, in sy maag vasgesteek het (die storie is onduidelik oor hierdie detail), om sy geluk te probeer. Maar hul impresario destyds (Mahatma Oliver Charlotte) het sy kandidatuur kategories geweier. Hy het gevind dat Papagallo se spel te melodieus was en nie genoeg op amaril gegrond was nie.

Vasbeslote om musikaal sy stempel af te druk, het hy sy baloches (die Zhardians dra altyd hul reisbenodigdhede binne hulself) neergesit in Galliese gebied en meer spesifiek in Bordeaux. Nadat hy al die wingerdstokke in die streek geplunder het om in vorm te kom en al die spit wat in hom smeul het (hy hou daarvan om dinge te vernietig) ontruim het, het hy die eienaar geword van die Gelukkige Konyn. 'n Kafee-konsert wat spesialiseer in neo-fasiese musiek.

Ná die vertoning van ’n verbygaande ster het hy, soos ’n Bretonse Spanjaard, stilgehou voor ’n lied met ’n profetiese titel: ''Ek is verlief op 'n sigaret''. Omdat hy geen perspektief gehad het oor die waarde van 'n teks nie, het hy besluit om, boude eerste, in die kanker-suigstokkie te duik. Deur soos 'n brandweerman te rook, het hy sy longe (letterlik) opgehoes tydens 'n aand van hallusinogene sampioene in die kombuis van sy beskeie onderneming. Helaas, die dampe wat uit sy asemhalingstoebehore uitgegaan het, het die gebraaide hoenders (wat daardie aand op die spyskaart was) aan die brand gesteek en die gebou het binne minute afgebrand.

Die polisie het hom in die hande probeer kry met die oog op die 342 dooies van die aand. Moedig soos die hel en nadat hy besluit het om sy rol in hierdie ramp te aanvaar, het hy gevlug.

Met walging het hy vir ongeveer dertig jaar in hibernasie gegaan, vergemaklik deur sy halwe beerkant. Hy is wakker gemaak deur 'n sekere BK, met groot houe van 'n vlammenwerper in die geslagsdele (die minste digte anatomiese sone om die senuweevesel van die brein in die Zhardians te bereik), en het aan hom voorgestel om godsdiens teen die sigaret te betree deur vapologie te bevorder .

Die geskiedenis sal ons vertel of die vapologiese ekosisteem 'n wenner sal wees, maar wat seker is, is dat sommige professionele akteurs in hierdie omgewing geheimsinnig verdwyn het nadat hulle genooi is om in sy gunsteling restaurant: The Fucking Blue Boy te eet.

Bron: Wikimerdia